Τι είναι η "σωστή" συμβουλή για τη μητέρα με τις κόρες που αγωνίζονται με την εικόνα του σώματος;

Όλη μας τη ζωή, οδηγούμεθα στο να πιστέψουμε ότι οι γονείς μας έχουν υπερδυνάμεις, μέχρι μια μέρα συνειδητοποιούμε ότι είναι απλά μια παλαιότερη εκδοχή από εμάς - απλοί θνητοί. Αν και η ευαισθητοποίηση των ευτυχισμένων παιδιών, καθώς και η προσπάθεια διατήρησης της ζωής, της καριέρας και των σχέσεών σας, φαίνεται να είναι καταπληκτική. Από τη φύση μας, τα προβλήματά μας είναι τα προβλήματά τους και οι αποσκευές τους μπορούν να γίνουν δικά μας.

Ως κάποιος που αγωνίζεται με μια διατροφική διαταραχή (και το επακόλουθο φαινόμενο) για ένα τρίτο της ζωής μου, αναρωτιέμαι συχνά για το ρόλο που διαδραματίζουν οι μητέρες σε θέματα με την εικόνα του σώματος. Υπάρχει κάτι που έκανε η δική μου μητέρα που μπορώ συγκεκριμένα να πω ότι έκανε τη διαφορά; Δεν είμαι σίγουρος. Είναι δύσκολο να βρεθεί κάτι απτό σε ένα θέμα τόσο εγγενώς σκοτεινό. Συζήτησα αυτό το ίδιο το θέμα με άλλες γυναίκες για να διαπιστώσω αν έχει δημιουργήσει νέα σαφήνεια. Παρακάτω, οκτώ γυναίκες μοιράζονται τις σκέψεις τους.

Jamie

"Η εικόνα του σώματος έχει ασκήσει πολλή επιρροή στη ζωή μου. Χρησιμοποιώ τη λέξη χειρίζομαι γιατί πολλές από τις συσχετίσεις που συνδέονται με αυτές τις δύο μικρές λέξεις-σκέψεις, δίαιτες, συνήθειες, στίγματα, έχουν ασκήσει σημαντικό έλεγχο. Και, μέχρι πρόσφατα, σίγουρα δεν βρισκόμουν στη θέση του οδηγού. Επιπλέον, ειλικρινά, υπάρχουν κάποιες μέρες, όταν αποφασίζω να βάλω τον εαυτό μου πίσω στην πλάτη.

«Μεγαλώνοντας, και οι δύο γονείς μου ήταν πολύ συνειδητοί στο χώρο της υγείας.. Ενώ μερικά παιδιά είχαν χρυσόψαρα, σνακ φρούτων και φαγητά στα σακίδια τους, η μαμά μου θα πακετάρει τα πράγματα όπως τα σάντουιτς με το λινάρι, τα λαχανικά και το βιολογικό γιαούρτι ή το γάλα σόγιας. Αυτό δεν ήταν κακό (και αυτές τις μέρες, είναι στην πραγματικότητα κάτι που είμαι πολύ ευχαριστημένος για!), Αλλά εκείνη την εποχή, ένιωθα πάντα σαν μια απόκλιση λόγω της τροφής που έφαγα. Μεγαλώνοντας, η προσέγγιση στη διατροφή αισθάνθηκε πολύ μαύρη και άσπρη, η οποία, ως παιδί, φάνηκε να μεταφράζεται ως αυστηρά «καλή» ή «κακή».

"Κοιτάζοντας πίσω, Πιστεύω ότι καλλιεργούσα μια πολύ δυσλειτουργική σχέση με τα τρόφιμα σε πολύ μικρή ηλικία. Επιπλέον, η μητέρα μου πάντα πειραματίζεται με δίαιτες και προσπαθεί να χάσει βάρος. Ποτέ δεν μιλήσαμε για την εικόνα του σώματος ή τη δίαιτα και την άσκησή της, αλλά Σίγουρα το παρατήρησα αρνητικός εικόνα του σώματος που εκδηλώνεται - χωρίς κανενός είδους αφήγηση για να με βοηθήσει να το καταλάβω. Θα έβλεπα την μαμά μου (η οποία είναι ειλικρινά η πιο ευγενική, ευγενέστερη και πιο ακτινοβόλα όμορφη γυναίκα που γνωρίζω) να κτυπήσει τον εαυτό της κάτω από το να προσπαθεί να χάσει αυτά τα δύο τελευταία κιλά ή να χωρέσει σε εκείνο του παλιού ζεύγους τζιν.

Νομίζω ότι άρχισα να κατανοώ θετικά την εικόνα του σώματος ως κάτι που έπρεπε να επιτευχθεί. Κάτι που πειράζει και γκρινιάζει αλλά δεν ήταν ποτέ πράγματι εφικτός. Γιατί αν η γυναίκα που σκέφτηκα ως Supermom δεν μπορούσε να το έχει, ποιος θα μπορούσε;

"Όταν ανέπτυξα μια διαταραχή της διατροφής μου το κατώτερο έτος του γυμνασίου μου, αναγκάστηκα να επιστρέψω στο σχέδιο. Καθώς περνούσα από διαφορετικά επίπεδα θεραπείας, η μαμά μου και εγώ τελικά είχαμε τις συνομιλίες που δεν είχαμε όταν ήμουν νεότερος, και ταυτόχρονα και οι δύο έπρεπε να ξανακάνουμε τις τροχούς της προπόνησης, η οποία, με όλη την ειλικρίνεια, ήταν μια απίστευτα ωμή εμπειρία και ποτέ ούτε ένα εκατομμύριο χρόνια θα κατηγορούσα τη μαμά μου για τη διατροφική μου διαταραχή και η υποστήριξη, η αγάπη και η υπομονή της ήταν απολύτως βασικό στοιχείο για την ανάκαμψή μου, αλλά νομίζω ότι έχουμε ανοιχτές συνομιλίες με την κόρη σας - και έχοντας μια συγκεκριμένη συνειδητοποίηση ως προς το τι μπορούν να παρατηρήσουν και πώς εξω απο κόσμο θα επικυρώσει και θα εξηγήσει για σενα- είναι το κλειδί.

"Μετά από να μιλήσω με τη μαμά μου, ξέρω ότι θα ήταν ανοιχτό να έχει αυτές τις συνομιλίες (ειδικά αν είχε μια ιδέα για τους μελλοντικούς μου αγώνες), αλλά ήταν απλά αυτό το είδος που δεν αναφέρθηκε. έκανε ήταν το κανόνας. Έτσι ήταν σχεδόν όπως, γιατί ακόμη και να μιλήσω γι 'αυτό ή να το εξηγήσω;"

Bailey

«Μεγάλωσα σε ένα υπερ-υποστηρικτικό μονογονεϊκό περιβάλλον (η μαμά μου είναι κοινωνικός εργάτης, αν αυτό σας δίνει μια ιδέα). Τη ρώτησα πώς μιλήσαμε για την εικόνα του σώματος και πώς δημιούργησε ένα τέτοιο θετικό περιβάλλον και είπε ότι θα κάνουμε χειροτεχνίες μαζί γιατί τότε, αντί να προσπαθήσουμε να εξαναγκάσουμε τη συζήτηση, μπορούμε να μιλάμε ελεύθερα. Είπε επίσης (κυριολεκτικά αντιγραφή και επικόλληση από ένα κείμενο που μόλις έστειλε), «Ήσασταν επίσης πολύ έντονοι / αποφασισμένοι όταν αποφασίσατε κάτι σαν να είστε χορτοφάγος!

Αντί να το κλείσετε, σας είπα να μάθετε γι 'αυτό - και ξοδέψατε περίπου ένα χρόνο μαθαίνοντας να μετράτε πρωτεΐνες και κάτι τέτοιο - έτσι [είμαστε όλοι] σεβόμενοι το μονοπάτι ενός ατόμου ».

Άννα

"Η μητέρα μου ήταν πάντα πολύ μπροστά με τις σκέψεις της προς το σώμα μου - ίσως πολύ προς τα εμπρός. Στην κινεζική κουλτούρα, οι άνθρωποι μιλούν για τα σώματα πολύ πιο ανοιχτά - δεν είναι ασυνήθιστο για έναν οικογενειακό φίλο να σχολιάζει το βάρος σας περιστασιακά ή να σας πω ότι μοιάζετε με την απώλεια βάρους. αυτό το είδος σχόλιο λαμβάνεται ως συμπλήρωμα, όπως λέει, «Φαίνεται πραγματικά όμορφο σήμερα» (εκτός αν υπονοούν ότι κοιτάς πολύ κοκαλιάρικο, οπότε είναι μια προσβολή - ξέρω, γίνεται πολύπλοκη).

"Η μαμά μου έκανε τις απόψεις της για το σώμα μου πολύ ξεκάθαρο, ενώ εγώ μεγάλωνε και θα λέγατε περιστασιακά πράγματα όπως '' Φαίνεται σαν να έχεις κερδίσει βάρος '' ή '' Φαίνε πολύ κοκαλιάρικο - πρέπει να τρως περισσότερο ''. Ποτέ δεν με έκανε να αγωνίζομαι με την εικόνα του σώματός μου, αλλά σίγουρα δεν έκανε τα πράγματα ευκολότερα, ειδικά ως έφηβος. Ήξερα ότι ήρθε από ένα καλό μέρος, αν και, αν καταλήξω να αγωνίζομαι με το σώμα μου, αυτή θα ήθελα να είμαι ο πρώτος που θα χτίσω εγώ. Νομίζω ότι πιθανότατα θα διατηρήσω τις απόψεις μου στον εαυτό μου όταν / αν έχω ποτέ μια κόρη, αλλά θα είμαι εκεί για να προσφέρω λόγια υποστήριξης εάν την δω να αγωνίζεται ».

Lilah

'Ο μπαμπάς μου ήταν πάντα εμμονή για το βάρος μου, το οποίο είναι ειρωνικό που έρχεται από κάποιον με τσάντες fast-food που τσακώνονται στο κάτω μέρος του αυτοκινήτου του και του οποίου η ημερήσια πρόσληψη νερού έρχεται μέσω της Corona. Κάθε φορά που θα έφευγα από το κολέγιο ή για μια μεταπτυχιακή επίσκεψη, θα ρωτούσε αν διατηρούσα το βάρος μου και αν φαινόταν σαν να είχα κερδίσει, θα σχολίαζε. Ο μπαμπάς μου, από τη φύση του, είναι ένας χαρακτήρας, οπότε δεν το έχω πάει πάρα πολύ στην καρδιά, αλλά όταν έχω σταματήσει και το σκέφτηκα μετά από το γεγονός, συνειδητοποίησα πόσο βαρετό ήταν και με έκανε να θέτω υπό αμφισβήτηση πώς Κοίταξα.

"Ο φάρος του φωτός σε αυτή την κατάσταση είναι η μαμά μου, που πάντα ήταν στην άμυνά μου. Ποτέ δεν σχολίασε ποτέ το βάρος μου, και κολλήσει για μένα αν / όταν κάνει ένα snide σχόλιο. ο μπαμπάς έχει κάνει το βάρος-σοφός έχει μετατραπεί σε αυτόν που ρωτά αν ασκώ γιατί ανησυχεί για το ποσό των ωρών που κάθομαι σε μια μέρα. Πιστεύω ότι τελικά βρήκε τις λέξεις για να μεταφέρει το σημείο που ήθελε να κάνει μαζί με η βοήθεια της συλλογιστικής της μαμάς μου, ήταν επίσης ένα μάθημα γι 'αυτόν για το πώς να μιλήσω για ένα ευαίσθητο θέμα ».

Ιωάννα

"Στον απόηχο της διατροφικής μου διαταραχής, σίγουρα εξακολουθώ να αισθάνομαι πολύ συγκρουόμενος με το ρόλο της μητέρας μου στην εικόνα μου για το σώμα μου. Για να είμαι σαφής, έστω και αν θα μπορούσα να το έκανα διαφορετικά σε εκ των υστέρων, Αν δεν πυροδοτήσετε κατηγορηματικά κάποιον για χάρη της ενεργοποίησής του, δεν υπάρχει κανένας σωστός τρόπος για να αντιμετωπίσετε το θέμα. Μπορεί να φανεί προφανές, αλλά τα πράγματα μπορούν ακόμα να πάνε στραβά. Μέσω της δικής μου εμπειρίας, γνωρίζω ότι οι διατροφικές διαταραχές είναι πολύ περισσότερο από το να ψάχνεις με κάποιο τρόπο.

Τις περισσότερες φορές, είναι το αποτέλεσμα μιας βαθιά πληγωμένης βλάβης που δεν έχει καμία σχέση με τη σωματική απολύτως. ενώ η δική μου δεν εκδηλώθηκε μέχρι την ηλικία των 19 ετών, μπορώ τώρα να κοιτάξω πίσω σε καταστάσεις από τότε που ήμουν 5 χρονών και να αναγνωρίσω το ίδιο είδος τραύματος, τόσο λεπτό όσο ήταν τότε.

"Παρόλα αυτά, ενώ βρισκόμουν στο πάχος της, ήταν εύκολο να σκεφτώ κάποιες παρατηρήσεις που έκανε και υποθέτω ότι με έβαλε για να μισώ το σώμα μου.Αυτό περιπλέκεται περαιτέρω από το γεγονός ότι, ενώ ακόμα αγωνιζόμουν με την ανορεξία μου, η μητέρα μου αποκάλυψε για πρώτη φορά ότι ήταν και επιζών διαταραχή διατροφής. Της τολάω τόσο βαθιά για αυτό - είχε περάσει από το ίδιο ακριβώς πράγμα και ακόμη δεν μπόρεσε να αποτρέψει τον ίδιο πόνο για την κόρη της; Μου χρειάστηκαν πολλά χρόνια για να συνειδητοποιήσω πόσο λανθασμένη ήταν αυτή η λογική.

Όταν είμαστε παιδιά - ειδικά παιδιά που μεγαλώνουν σε σχετικά προστατευμένα σπίτια - είναι εύκολο να δώσουμε στους γονείς μας αυτό το συγκρότημα «ήρωας», να προσυπογράψουμε αυτή την ιδέα ότι πρέπει να γνωρίζουν καλύτερα. Έπρεπε να μεγαλώσω για να καταλάβω ότι η μαμά μου είναι ένα ανθρώπινο ον, το οποίο το έβλεπε, καθώς συνέχιζε και απλώς προσπαθούσε να κάνει το καλύτερο για τα παιδιά της. Τώρα που μπορούμε να συνδεθούμε σε αυτό το πολύ ανθρώπινο επίπεδο, η σχέση μας δεν ήταν ποτέ ισχυρότερη και δεν μπορώ πραγματικά να την κατηγορήσω για τίποτα.

"Αυτό είναι μόνο για να πω ότι απλά δεν μπορώ να προβλέψω πώς μπορεί να συμβεί αυτό όταν έχω παιδιά. Νομίζω ότι είναι σημαντικό να ΜΙΛΑ ρε σχετικά με αυτό - δεν είμαι βέβαιος ότι το κάναμε αρκετά στο σπίτι μου. Θέλω πραγματικά να τονίσω την ειλικρίνεια και να δώσω περιθώρια για κακά συναισθήματα. Είναι εντελώς παράλογο να υποθέσουμε ότι αισθανόμαστε ότι αγαπάμε το σώμα μας όλη την ώρα-γι 'αυτό δεν είμαι σίγουρος ότι εγώ συνειδητοποιώ πλήρως στο κίνημα του σώματος-θετικότητας, το οποίο μπορεί συχνά να αισθάνεται αποκλειστικός γι' αυτόν τον λόγο. Είμαστε ανθρώπινα όντα και να προτείνουμε να αισθανόμαστε συνεχώς θετικά για τον εαυτό μας απλώς δεν είναι ρεαλιστική ή αυθεντική.

Αντ 'αυτού, είμαι όλοι για την ουδετερότητα του σώματος, η οποία είναι για να αναγνωρίσετε το σκάφος που εσείς (και άλλοι) έχετε, να το εκτιμήσετε για αυτό που κάνει και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να έχετε εκείνες τις ημέρες όπου είστε σαν, Ugh, νιώθω φουσκωμένος σήμερα - και αυτό είναι εντάξει."

Στέλλα

"Παρόλο που η μητέρα μου δεν είναι η πιο σίγουρη όταν πρόκειται για την εικόνα του σώματός της, ήταν πάντα τόσο καλό για να με κάνει να αισθάνομαι άνετα και υπερήφανος για το σώμα μου. Θα μιλούσε για το πώς θα έδινε τίποτα να έχεις ένα μπάτσο μπάσκετ σαν τη δική μου και κάθε φορά που θα διαμαρτυρόμουν για το λίπος, θα έλεγε ότι είναι καλύτερο να είσαι «χυμώδης» από το να κολλήσεις λεπτό. Πάντα επανέλαβε την ιδέα να αγκαλιάσει το σώμα σου, επιτρέποντας στον εαυτό σου να φάει το κέικ, και συνειδητοποιώντας τους άλλους είναι πολύ απασχολημένοι ανησυχούν για το «πράγμα» τους για να παρατηρήσετε ακόμη και δικά σας.'

Ραχήλ

"Η μαμά μου λέει ότι είμαι όμορφος σε ένα σφάλμα - ξέρετε πόσο οι μαμάδες είναι με υπερβολικές, υπερβολικές συμπάθειες. Έτσι, ήμουν εντελώς απογοητευμένος όταν το καλοκαίρι μετά το δευτεροετή φοιτητικό μου έτος κολλεγίου, η μαμά μου αναφέρθηκε το βάρος μου για πρώτη φορά. Ήμασταν στην κουζίνα και είπε ότι έμοιαζε ότι είχα πάρει λίγο μεγαλύτερο. Ήταν το πρώτο μου πλήρες έτος για τον έλεγχο των γεννήσεων πάνω από το να ζεις σε ένα διαμέρισμα (δηλαδή είχα 21χρονους φίλους ανώτερων φίλων και όχι ΡΑ που παρακολουθούσαν) ήταν μια συνταγή για ένα έντομο μπύρας, αλλά το γεγονός ότι η μητέρα μου είχε παρατηρήσει, ήμουν εξευτελισμένη.

Διότι αυτό σήμαινε ότι δεν ήταν όλα στο μυαλό μου. αυτό σήμαινε ότι πήρα πραγματικά το βάρος. Ωστόσο, θέτοντάς το ως ένα Είστε ευχαριστημένοι με το σώμα σας αυτή τη στιγμή, και αν όχι, ας το διορθώσουμε αυτό σενάριο, αισθάνθηκα ενθαρρυνμένοι παρά πιεσμένοι να το πράξουν.

"Αποφάσισα να πάω για λίγο από τον έλεγχο των γεννήσεων μου και η μητέρα μου έθεσε το ψυγείο με υγιεινά τρόφιμα και αυτή ήταν η τελευταία φορά που μιλήσαμε για το βάρος μου, όλα αυτά είπαν και έκαναν μια θετική εμπειρία. Εκτιμώ ότι οι περισσότεροι είναι ότι δεν ήταν κρίσιμος, αλλά μάλλον αφοσιωμένος και υποστηρικτικός · αν μη τι άλλο, θα ήθελα να το είπε νωρίτερα. Ήμασταν μια οικογένεια που πάντα βοήθησε τον εαυτό μας σε δευτερόλεπτα - είμαστε ευλογημένοι με γρήγορους μεταβολισμούς. ότι δεν ήμουν εξοπλισμένος για να κάνω υγιεινές επιλογές μόλις βρισκόμουν μόνος μου.

Η μητέρα και ο πατέρας μου ήταν και είναι απίστευτοι γονείς, και τους ευχαριστώ πολύ. Αλλά θα ενθαρρύνω [τα παιδιά μου] να καταστήσουν την υγεία προτεραιότητα."

Gemma

'Μόνο μετά από την αναζήτηση θεραπείας για τη διατροφική μου διαταραχή συνειδητοποίησα ότι ήταν ένα δύσκολο «ζήτημα ζωής» για τη μητέρα μου,. Πιστεύω ότι αυτό δείχνει πόσο λίγοι έφηβοι βλέπουν τις ζωές και τις εμπειρίες των γονέων τους. Άκουσα τη μητέρα μου να μιλάει γι 'αυτό με έναν φίλο στο τηλέφωνο, διαταραγμένη για το τι πρέπει να κάνει και πώς να φτιάξει το θέμα μαζί μου. Ουάου, Σκέφτηκα, αυτό είναι κάτι που έχει να αντιμετωπίσει και εγώ.

«Όταν σκέφτομαι τον τρόπο με τον οποίο μεγάλωσα, το βάρος δεν ήταν ποτέ ένα ζήτημα που συζητήσαμε νωρίς. Τούτου λεχθέντος, η μητέρα μου δεν έβγαλε μια βλεφαρίδα όταν, στην έβδομη τάξη, έβαλα τον εαυτό μου στην πρώτη διατροφή μου. Έχουμε παρόμοια σώματα, κυρίως λεπτά, αλλά σίγουρα κυμαίνουμε Έχει yo-yo dieted ολόκληρη τη ζωή μου Ίσως αυτό δημιούργησε έναν οδηγό για μένα να κάνω το ίδιο, αλλά δεν μπορώ να είμαι σίγουρος Είναι μια υπέροχη mom-cool, υποστηρικτική και αυστηρά φεμινιστική με έναν τρόπο που μόνο τώρα καταλαβαίνω ότι άλλαξε τη γυναίκα στην οποία μεγάλωσα. Αλλά τα σχόλια από τη μητέρα σου κόβουν με τρόπο που κανείς άλλος δεν μπορεί.

Τη θυμάμαι (δικαιολογημένα) υπονοώντας ότι το πουκάμισό μου ήταν πολύ μικρό. Σίγουρα, ήθελε να φορέσω ρούχα που ταιριάζουν, αλλά αυτό που δεν μπορούσε να γνωρίζει ήταν ότι αισθάνομαι ανασφαλής για να κερδίσω βάρος και να μεγαλώσω από τα ρούχα μου. Φώναξα το απόγευμα που το είπε.

"Χρόνια αργότερα, μετά από την αύξηση του σωματικού βάρους μετά από τη θεραπεία και τον επόμενο αγώνα, προσπάθησα να διατηρήσω έναν υγιεινό τρόπο ζωής. Ήμουν σπίτι για το καλοκαίρι και η οικογένειά μου οδηγούσε για να πάρει παγωτό μετά το δείπνο. Δεν ήθελα τίποτα, αλλά ήρθε μαζί για τη βόλτα, η γιαγιά μου κάλεσε ενώ βρισκόμασταν στο δρόμο και δεν θα ξεχάσω ποτέ τι είπε η μαμά μου: «Παίρνουμε παγωτό και η Gemma δεν έχει κανένα». ήμουν ταπεινωμένος. Ήταν σαν να μιλούσαν για το κέρδος βάρους πίσω από την πλάτη μου και η μητέρα μου ήταν διασφάλιση της έκανα κάτι γι 'αυτό.

Ήταν περιστασιακή και σκληρή - αλλά απλά αρκετά αθώα που δεν είπα τίποτα και δεν κατάλαβε ότι συνέβη.

"Όταν έρχεται σε αυτό, δεν έχω ιδέα ποια είναι η απάντηση - κάθε κατάσταση είναι διαφορετική Δεν κατηγορώ τη μητέρα μου για τη διατροφική μου διαταραχή, δεν είναι κατηγορηματικά το δικό της λάθος … Ήμουν ευαίσθητος; καλύτερα; Ίσως, αλλά ποιος ξέρει; Ήμουν ένας άγχος έφηβος με βαθιά ριζωμένα σωματικά θέματα και δεν νομίζω ότι κάτι που είπε ή έκανε μπορεί να έχει αλλάξει. Νομίζω ότι στο τέλος, είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε θα γίνονται πάντα λάθη και η διατήρηση της ειλικρινούς επικοινωνίας είναι το μόνο που μπορούμε να κάνουμε.'

Ed. Σημείωση: Τα ονόματα έχουν αλλάξει.

Για περισσότερα, διαβάστε τι είναι πραγματικά σαν να ζείτε με διατροφική διαταραχή, 11 χρόνια αργότερα.