Γιατί αφήνω να φύγω από την τέλεια σχέση μου
Τι σημαίνει πραγματικά να αφήσεις; Όταν δώσαμε αυτή την ερώτηση στους συντάκτες και στους αναγνώστες μας, οι απαντήσεις τους απέδειξαν ότι η θλίψη, η κάθαρση και η αναγέννηση έρχονται σε όλες τις μορφές - είτε τελικά μετακινούνται από μια αποτυχημένη σχέση, ανοικοδομούν τον εαυτό τους μετά από ένα οδυνηρό τραύμα, πρόσωπο που κάποτε ήταν. Μας Εκμίσθωση σειρά αναδεικνύει αυτές τις συναρπαστικές και περίπλοκες ιστορίες.
Όταν ήμουν 13 ετών, έκανα μια λίστα με τα γνωρίσματα που απαιτούσα από τον μελλοντικό μου σύζυγο. Ήταν μια αρκετά σύντομη λίστα, η οποία δεν προκαλεί έκπληξη, δεδομένου ότι η μόνη ομοιότητα της ρομαντικής αγάπης που είχα βιώσει εκείνη την εποχή μετριόταν κυρίως μέσω της ακρόασης των τραγουδιών του Avril Lavigne. Δέκα χρόνια και μερικές σπασμένες καρδιές αργότερα (καταλαβαίνω τελικά την αγωνία του Avril!), Συναντήθηκα κάποιον που ενσωμάτωσε τα πάντα σε αυτή τη μακρά ξεχασμένη λίστα. Ομορφος? Ελεγχος. (Ήμουν μια ρηχή 13-year-old.) Επιτυχής (ό, τι σήμαινε ως έφηβος);
Ελεγχος. Με θεραπεύει σαν βασίλισσα, ακόμη και στις πιο μικρές στιγμές μου (όπως μια φορά που είχα πάρα πολύ τεκίλα και μου φώναξε μπροστά σε όλους τους φίλους μου για να μου αγοράσει ψωμάκια κοτόπουλου); Ελεγχος. Με αγοράζει ψήγματα κοτόπουλου χωρίς ερωτήσεις; Ελέγξτε, ελέγξτε, ελέγξτε. Και ακόμη.
Ο Λέων και εγώ βρήκαμε ο ένας τον άλλον απροσδόκητα, και τα δύο φρεσκάδα από προηγούμενες σχέσεις. Κανείς από εμάς δεν έψαχνε τίποτα σοβαρό, αλλά σαν μαγνήτες, θα προσπαθούσαμε να βγάλουμε από τη δουλειά μας μόνο για να ξαναγυρίσουμε στη θέση τους, να μοιραστούμε άνετα το ένα με το άλλο με ένα μυστικό αναστεναγμό. Αισθάνθηκα σωστά με έναν τρόπο που δεν είχε κάποια άλλη ρομαντική σχέση στη ζωή μου. Με τους προηγούμενους φίλους μου, υπήρχε πάντα μια ανισορροπία μεταξύ του αγαπούσαν και του αγαπούσε. Με τον Λέοντα αισθανόταν ίση. Μας άρεσε ο ένας τον άλλον ακριβώς το ίδιο - που θα ήταν πολύ, και με πάθος.
Θυμάμαι ότι καθόμουν στο κάθισμα του επιβάτη του μικρού καστανό-πορτοκαλί Honda Fit μια ιδιαίτερα ζεστή μέρα LA, τα χέρια μας ενωμένα σφιχτά πάνω από την κεντρική κονσόλα σαν να ήμασταν Jack και Rose υποσχόμενος ο ένας τον άλλον ότι ποτέ δεν θα αφήσει να πάει-εκτός από αντί να παγώνει αργά σε θάνατο δίπλα στον Τιτανικό, ξεκινούσαμε το I-10 με τα παράθυρα κάτω, συζητώντας άσκοπα την ερωτική ζωή ενός φίλου. Φαινόταν ότι έτρεχε σε χορδές από ανεπιτυχείς ημερομηνίες με παιδιά που είτε θα τη φάνηζαν είτε θα την αντιμετώπιζαν άσχημα.
Κούνησα ελαφρώς το κεφάλι μου, νιώθοντας για τη δυστυχία της, ενώ ταυτόχρονα ανακουφίζω δεν ήμουν στα παπούτσια της.
«Είμαι τόσο τυχερός που έχω», είπα, φιλώντας το χέρι του Λέοντα και κοκκινίζοντας ελαφρώς από τότε που ήταν ακόμα πρώιμα στάδια. «Δεν αισθάνεσαι τυχερός που βρήκαμε ο ένας τον άλλον;» Με έσβησε ένα χαμόγελο τόσο γρήγορο και λαμπερό που ίσως φαινόταν επιπόλαια για έναν ξένο, αλλά το ένιωσα ξεκάθαρα στο δέρμα μου, όπως το ηλιακό φως που έτρεχε μέσα από το παράθυρο των επιβατών μου. Ήμουν πάντα ο ομιλητικός στη σχέση μας, ικανός να κουδουνίσω και να συζητώ τα διάφορα συναισθήματά μου ανά πάσα στιγμή και χωρίς να φοβόμαστε τις δραματικές δηλώσεις αφοσίωσης (αν ρωτούσατε, πιθανότατα θα έπαιζε και θα έλεγε ότι τους απολάμβανα).
Ο Λέων ήταν περισσότερο επιφυλακτικός, προσεκτικός και στωικός, τουλάχιστον στην αρχή (τελικά ήταν μισός Βρετανός) - αλλά σε όλη τη σχέση μας, αυτό το φλας ενός χαμόγελου, που πάντα συνοδεύεται από ένα τσαλακωμένο γαλάζιο μάτι, θα μου θυμίζει Μου άρεσε πολύ. Ποτέ δεν είχα αγαπήσει ή αγάπησα με αυτόν τον τρόπο πριν, το είδος της αγάπης που βλέπει όλα τα σπασμένα, άσχημη μέρη και τα ακανθώδη άκρα και σάς αγκαλιάζει ούτως ή άλλως, ακόμα κι αν το ίδιο κομμάτι λιγορεί στη διαδικασία. Ένιωθε σαν ένας μεγάλος τύπος αγάπης - ο τύπος της αγάπης που διατηρεί το ένα μεγάλο ρομαντισμό που έχετε για το υπόλοιπο της ζωής σας.
Και ακόμη.
Για σχεδόν τρία χρόνια βρισκόμουν σε μια ευτυχισμένη σύννεφο. Εμείς ήταν σε ένα ευχάριστο σύννεφο. Όλα όσα συμβαίνουν γύρω μας αισθανόμασταν μπερδεμένα, χρωματισμένα στο Millennial Pink και ζεστά. Τίποτα δεν μπορεί να πάει στραβά, γιατί είχαμε ο ένας τον άλλον. Και οι δύο μας σταδιοδρομίες ξεκινούσαν ταυτόχρονα και στο τέλος κάθε ημέρας θα έπρεπε να περιτυλίξουμε τα άκρα γύρω από τον άλλο και να μαζέψουμε πόσο καλή ήταν η ζωή, τυχερός - και πάλι η λέξη αυτή - θα έπρεπε να έχουμε ο ένας τον άλλον.
Δεν πειράζει η μικρή χυδαία φωνή στο κεφάλι μου που μου θυμίζει τον λόγο που έσπασα με τον προηγούμενο φίλο μου ήταν να συνεχίσω το όνειρό μου να μετακομίσω στη Νέα Υόρκη και να μάθω να είμαι μόνος. Δεν πειράζει αυτό. Όταν αυτή η φωνή ξεφύγει, την ακούμπησα αμέσως. Δεν ήξερε πώς σκληρά ήταν να βρεθεί κάποιος που να σας συμπληρώνει με κάθε τρόπο και θέλει να είναι μαζί σας όσο θέλετε να είστε μαζί τους; Δεν είδε τους μεμονωμένους μου φίλους γύρω μου να αγωνίζονται να βρουν αυτό που είχα; Είναι τόσο σπάνιο να υπάρχει σύνδεση με κάποιον σαν αυτό, Θα έπαιζα τη φωνή εσωτερικά, στέλνοντας σφιχτά από το κεφάλι μου και χτυπώντας την πόρτα στο πέρασμά της.
Και ακόμη.
Υπήρξε μια ξεχωριστή στιγμή, όταν όλα άλλαξαν, και μπορεί καλύτερα να περιγραφεί ως υποβρύχια για χρόνια, και στη συνέχεια να ξεσπάσει από την επιφάνεια, να σπρώχνει και να ανατριχιάζει. Χωρίς προφανή λόγο, ο κοιλιακός μου κόσμος ήταν ξαφνικά λαμπρός και δυνατός. Μου έλειψε ένας ουρλιάζοντας ήχος και ένιωσα ένα ζαλάδες και αποπροσανατολισμένο. Κοιτάζω πίσω τη σχέση μας και αυτή η στιγμή αισθάνεται σαν το σημείο που άρχισαν όλα τα πράγματα.
Αισθάνθηκα ξαφνικά υπεραισθητοποιώντας το περιβάλλον μου για πρώτη φορά, από τον ξαπλωμένο μπλε καναπέ του, από το γεγονός ότι αυτός ο άνθρωπος που κάθεται δίπλα μου θα μπορούσε ενδεχομένως να είναι το άτομο που περνάω με το υπόλοιπο της ζωής μου. Θα μπορούσε ο Λέων να είναι ο ένας - ο τελευταίος; Ήταν έτοιμος για ό, τι βρισκόταν μπροστά αν η απάντηση ήταν ναι; Και αν η απάντηση ήταν ναι, το οποίο τόσο άσχημα ήθελε να είναι, τότε γιατί δεν αισθάνθηκα τόσο χαρούμενος όσο έπρεπε; Είχα βρει το πρόσωπό μου, το ιδανικό μου άλλο μισό - γιατί η καρδιά μου ένοιωθε σαν να έλειπε κάτι;
Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να συνειδητοποιήσω ότι αυτό το πόνο, στην πιο αγνή του μορφή, ήταν η επιθυμία μου να γνωριστώ πριν δεσμευθώ σε κάποιον άλλο. Ήμουν ενιαίος για σύντομες περιόδους από την ηλικία των 18, αλλά ποτέ δεν ήταν αρκετή για να μάθω ή να νιώσω πραγματικά, να ζήσω ζωή χωρίς συνεργάτη για να με πιάσει αν γλίστρησα ή έπεσα. Μεγαλώνοντας σε ένα προστατευμένο νοικοκυριό, έχω πάντα αυτό το κομμάτι από μένα που αισθάνθηκα απεριόριστο - μια βαθιά ριζωμένη επιθυμία να βγούμε στον κόσμο μόνη της για να την βιώσει, να καταστραφεί από τα ψηλά και χαμηλά επίπεδα.
Καταρχάς, υποθέτω ότι αυτό ήταν μια εξέγερση για την υπερ-αυστηρή ανατροφή μου. Ήταν πιθανότατα η αυταρχική φύση των γονέων μου που προκάλεσε αυτή την ακόρεστη πλευρά μου, σκέφτηκα - ότι παροτρύνω να κάνω πάντα και να βιώνω περισσότερο, περισσότερο, περισσότερο. Τότε θυμήθηκα ότι και οι δύο άφησαν όλους όσους γνώριζαν πίσω όταν ήταν μόνο η ηλικία μου για να έρθουν σε μια άγνωστη χώρα όπου δεν γνώριζαν ούτε μια ψυχή. Ίσως είναι στο αίμα μου.
Η ύπαρξη με τον Λέοντα είπε για λίγο αυτό το συναίσθημα, μέχρι που σχεδόν είχα ξεχάσει ότι υπήρχε. Η χαλαρωτική του παρουσία ήταν σαν μια σαμπουάν πάνω στο μικρό κομμάτι της ψυχής μου που έπασχε από την ελευθερία - αλλά τώρα η κοπή είχε εκτεθεί στον αέρα και είχε αρχίσει να καταιγιστεί. Μόλις επέτρεψα τη σκέψη, δεν θα μπορούσα να το αγνοήσω πια. Και ακόμη.
Η σχέση μου ήταν πολύτιμη. Ήταν η πιο καθαρή ρομαντική σχέση που είχα βιώσει με έναν άλλο άνθρωπο. Απλώς έπρεπε να το πετάξω, αφήνοντάς τον ελεύθερο στον άνεμο χωρίς καμία εγγύηση ότι θα επιστρέψει ποτέ, μόνο και μόνο επειδή αισθάνθηκα την φαγούρα να επιδοκιμάσω αυτό το αδέσμευτο κομμάτι της ψυχής μου; Σκέφτηκα ότι ήθελα την ελευθερία και την ανεξαρτησία τώρα - αλλά τι γίνεται με τα χρόνια που ακολουθούσα τη γραμμή που είχα συγκεντρώσει όλες τις εμπειρίες που τόσο απογοητεύτηκα και ήταν τελικά έτοιμοι να διαπράξουν … και κανείς δεν ήταν εκεί; Τι τότε?
Αυτός ο παιδαριώδης φόβος με κράτησε πίσω κάθε φορά που άρχισα να οραματίζομαι μια ζωή χωρίς τον Λέοντα. Αυτό, και το γεγονός που τον αγάπησα ακόμα. Ήταν ο ιδανικός συνεργάτης μου στη ζωή - δεν είχε νόημα για μένα γιατί θα ένιωθα τόσο συγκρουόμενος. Δεν ήταν σαφές εάν αυτό το συναίσθημα οφείλεται στην πραγματική σχέση μας - ίσως δεν είχαμε δίκιο ο ένας για τον άλλον, ανεξάρτητα από το συμβατό που φάνηκε στην αρχή - ή ξεχωριστό από αυτό, που συνδέεται αποκλειστικά με την επιθυμία μου να σπάσω και να καταναλώσω και να καταναλώνονται από τον κόσμο. Είτε έτσι είτε αλλιώς, ήμουν παράλυτος με αυτο-αμφιβολία.
Αγαπητή Polly μου είπε ότι αν η καρδιά μου μου έλεγε να πάω, θα έπρεπε να πάω. Αλλά πώς θα μπορούσα; Πώς θα μπορούσε να γνωρίζει τις περιπλοκές της ιδιαίτερης σχέσης μου; Δεν γνώρισε ποτέ τον Λέοντα, δεν είδε ποτέ τα μικρά, ανιδιοτελής πράγματα που έκανε για μένα κάθε μέρα. Δεν γνώριζε την αγάπη μας. Ίσως αν το έκανε, θα ξανασκεφτούσε τη συμβουλή της. Και έτσι συνέχισα, παρακαλώ για να φωνάξει η φωνή, παρακαλώ πηγαίνετε μακριά. Είχα βρει το πρόσωπό μου, αυτόν που είδε και αγαπούσε κάθε μέρος μου, ακόμα και τα άσχημα κομμάτια. Η καρδιά μου ήταν ασφαλής μαζί του. Αλλά η φωνή εξακολούθησε.
Θα ήθελα να πω ότι όταν τελικά τελείωσα τα πράγματα λίγους μήνες μετά τη μετάβασή μου στη Νέα Υόρκη, η ανακούφιση έπληξε το σώμα μου. Δεν το έκανε. Εξακολουθώ να αισθάνομαι αβέβαιος και τρομαγμένος που είχα κάνει λάθος απόφαση. Φώναξα για μια εβδομάδα κατ 'ευθείαν στον υπόγειο σιδηρόδρομο (ένα πέρασμα της Νέας Υόρκης!), Σε καμπίνες, στο μπάνιο στο χώρο εργασίας, στα ολοκαίνουργια φύλλα Brooklinen μου. Αν είχα κάνει τη σωστή επιλογή, γιατί ήμουν τόσο καταραμένος λυπημένος?
Συνειδητοποίησα επίσης γρήγορα ότι η ανεξαρτησία δεν ήταν απλώς κάτι που ενστερνίσατε το δεύτερο που έγινε ενιαίο - ήταν κάτι που έπρεπε να μάθω και το μάθημα δεν ήταν εύκολο. Η καρδιά μου συνήθιζε να χτυπάει μαζί με τον, και τον έδινα συναισθηματικά, παρόλο που δεν είμαστε πλέον μαζί φυσικά (με άλλα λόγια, τον έκανα να τον πίνω - πολύ). Ακόμη και όταν μεγάλωσα νέες φιλίες, διερεύνησα την πόλη και προσεκτικώς αγκάλιασα τη νεοφιλελεύθερη ελευθερία μου, πήρε ακόμα ένα ολόκληρο χρόνο για να αφήσω τον εαυτό μου και την ιδέα ότι θα βρούσαμε τους τρόπους μας πίσω ο ένας στον άλλο τελικά.
Ακόμα και τότε, δεν θα μπορούσα να προβλέψω τον λόγο που με κάλεσε εκείνο το βράδυ της Παρασκευής.
Η φωνή του ήταν σοβαρή, επιβεβαίωσε αυτό που σκέφτηκα ότι ήταν ο χειρότερος φόβος μου: Ήταν σε σχέση με κάποιον νέο - ένα κορίτσι που χαρακτήρισε ως "διαφορετικό". Η λέξη μου έριξε σαν τσίμπημα μέλισσας, έσκαψε σε μένα σαν γείσο. Ένα και ενάμιση χρόνο μετά τη διάλυση του και είχε προχωρήσει τόσο γρήγορα. Εν τω μεταξύ, το μόνο που είχα βιώσει ρομαντικά ήταν μια σειρά από χαλαρές πτήσεις με άνδρες που δεν του κρατούσαν ένα κερί. Φώναξα και περίμενα για να καταρρεύσει η καρδιά μου, προσκολλήθηκα για ένα τσουνάμι θλίψης και λύπη για να με πνιχτώ.
Αντ 'αυτού, κοίταξα έξω από το παράθυρό μου, είδα τους φίλους μου να περιμένουν για μένα έξω από το μπαρ και ένιωσα την ενέργεια της Νέας Υόρκης να σκαστεί μέσα στον αέρα. Άκουσα τη φωνή της Μαντόνα να περνά μέσα από τα ηχεία του αυτοκινήτου, λέγοντάς μου να θέτω τα προβλήματά μου κάτω επειδή είναι ώρα να γιορτάσουμε. Πήρα έναν πυροβολισμό στο μπαρ. Ναι, ήμουν πληγωμένος. Αλλά η λύπη δεν ήρθε ποτέ.
Ίσως μερικοί άνθρωποι να μπουν στη ζωή σας απλώς για να σας διδάξουν πώς να αγαπούν και να αγαπούνταν - ο Λέων σίγουρα το έκανε. Αυτό που μοιραστήκαμε ήταν πολύτιμο και σπάνιο και κάποιες φορές αισθανόμουν σαν σπίτι που θα μπορούσα να φτιάξω τον εαυτό μου για το υπόλοιπο της ζωής μου. Αλλά άλλες φορές, ήμουν ανυπόμονος για κάτι άλλο εξ ολοκλήρου. Ήθελα να περπατήσω μόνος τους στους δρόμους της Chinatown, αισθάνωντας φως σαν αέρα με κανέναν να κειμένου ή check in με. Ήθελα να γελάω μέχρι να πληγωθεί το στομάχι μου με μια ομάδα νέων φίλων που αγαπούσαν και με κατανόησαν (ναι, ακόμη και τα άσχημα μέρη).
Ήθελα να καμπώσω στο σπίτι καθώς ο ήλιος ανέβηκε πάνω από τη γέφυρα του Μανχάταν, ο άνεμος μου χτύπησε τα μαλλιά μου, η ηλεκτρική ενέργεια στο δέρμα μου, ο ορίζοντας κρατώντας τα μυστικά μου. Ήθελα να μάθω ότι θα μπορούσα να είμαι εντελώς μόνος και να νιώθω ξεκάθαρα, ευτυχώς ευτυχισμένος με τον εαυτό μου - επειδή του εαυτού μου - πριν από τη δέσμευση σε οποιονδήποτε άλλο. Και ένα χρόνο και λίγους μήνες από το τέλος των πραγμάτων με τον άνθρωπο που αγαπούσα που με αγάπησε με ένα μεγαλόσωμο είδος αγάπης, μπορώ τελικά να πω ότι είμαι - καλά, όχι εκεί τελείως. Αλλά φτάνοντας εκεί. Σιγά-σιγά αλλά σίγουρα (και όχι χωρίς γλιστρήσει κάθε τόσο συχνά), κινούμαι μπροστά.
Κάθε μέρα εγώ ξυπνάω και αισθάνομαι τόσο τυχερός - ναι, αυτή η λέξη για τελευταία φορά - να μην ξέρω τι κρύβεται πίσω από τη γωνία, να έχει ζωή βρώμικο και απρόβλεπτο, όμορφο και γεμάτο μάθηση, ακόμα και στα σκληρά μέρη - σκληρά μέρη. Αλλά ίσως η τύχη δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Ίσως είναι μια επιλογή. Ίσως ήταν πάντα μια επιλογή.
Σκέφτομαι πίσω εκείνη τη στιγμή στο αυτοκίνητο του Λέοντα όταν τα πράγματα ήταν απλά και ο καιρός, όπως η ζωή μου την εποχή εκείνη, ήταν ηλιόλουστη και προβλέψιμη. Η ειρωνεία είναι ότι έχω γίνει ο πρώην φίλος που συζήτησα με τέτοια ανησυχία - το μοναδικό κορίτσι που περιγράφει τις περιστροφές και τις στροφές της ζωής χωρίς έναν χάρτη πορείας, χωρίς έναν συνεργάτη να την πιάσει αν ταξιδέψει. Εύχομαι να μπορώ να πω στον νεαρό μου εαυτό, τα χέρια ενωμένα με τον αγαπημένο του φίλο στη ζεστασιά Λ.Α., ότι αυτό το κορίτσι κάνει εντάξει. Είναι ευτυχισμένη και αχαλίνωτη - ότι η ζωή της αισθάνεται τόσο γεμάτη ώστε μερικές φορές η καρδιά της δεν πονάει από το να χάσει τίποτα, αλλά επειδή ξέρει ότι αυτή η εποχή θα αισθανθεί τελικά εξίσου φευγαλέα όπως και πριν.
Νομίζω ότι ήξερε, εν τούτοις, βαθιά. Θα την δώσω.
