Ο συγχέοντας, οδυνηρός τρόπος που τελικά αφήνω να πάω σε μια "μη-σχέση"

Τι σημαίνει πραγματικά να αφήσεις; Όταν δώσαμε αυτή την ερώτηση στους συντάκτες και στους αναγνώστες μας, οι απαντήσεις τους απέδειξαν ότι η θλίψη, η κάθαρση και η αναγέννηση έρχονται σε όλες τις μορφές - είτε τελικά μετακινούνται από μια αποτυχημένη σχέση, ανοικοδομούν τον εαυτό τους μετά από ένα οδυνηρό τραύμα, πρόσωπο που κάποτε ήταν. Η σειρά μας Εκμίσθωση υπογραμμίζει αυτές τις συναρπαστικές και περίπλοκες ιστορίες.

Η συνάντησή μας ήταν σαν οποιεσδήποτε άλλες - μια εισαγωγή φίλων-φίλων και μια σειρά από τα μάτια και τα μάτια δεν μπορούν να βοηθήσουν - αλλά χαμόγελα αργότερα, γαντζώθηκε. Ήταν όμορφος, ήσυχα ξεκαρδισμένος, και φάνηκε ξεκάθαρα αγνοώντας τις γοητείες του. Ήταν καλλιτέχνης. Ήταν ένα κοράκι. Είχε μια γενειάδα. Ήξερε τους φίλους μου. Ήταν σαν κάποιος να έκανε μια λίστα με όλα όσα είχα σκεφτεί ότι ήθελα και τον δημιούργησα. Τουλάχιστον αυτό ήταν που το λαμπρό ολογραφικό φωτοστέφανο που ζωγράφισα πάνω του εκείνο το βράδυ με έκανε να πιστέψω.

«Θα ήθελα να σε δω ξανά», μου είπε, κατάπληκτος, καθώς το ηλιακό φως του πρωινού χύθηκε στο σαλόνι μου. Δεν έφυγε μέχρι τις 5 μ.μ. αυτο το βραδυ. Ήταν διασκεδαστικό. Ένιωθε εύκολο. Από τη δεύτερη περπάτησε από την μπροστινή πόρτα, βρισκόμασταν σε συνεχή επαφή. Είπαμε κάθε στιγμή που τα χέρια μας ήταν ελεύθερα. Το πράγμα είναι, όμως, ότι δεν ξεφεύγω εύκολα. Θεωρώ δύσκολο να πέσω για κάποιον και διατηρήσαμε μια σχετικά μόνιμη ύπαρξη για την τελευταία δεκαετία. Πέρασα τα περισσότερα από τα 20 μου χωρίς μια σημαντική σχέση, μαθαίνω να ζει ευτυχώς μόνος μου, ενώ οι φίλοι μου συζευγμένοι. Αυτό πρέπει να είναι αυτό που οι άνθρωποι μιλάνε, Σκέφτηκα σε κάποιο σημείο κατά τη διάρκεια του θανάτου μας, ο τρόπος, όταν είναι σωστός, όλα πέφτουν τόσο εύκολα στη θέση τους.

Δεν πέφτει για μένα, όμως, συνειδητοποίησα αφού άρχισα να βλέπουμε ο ένας τον άλλον όλο και λιγότερο. Ή, υποστήριξα, ίσως ήταν απλά κακός χρόνος. Είχε ξεφύγει πρόσφατα από μια σχέση, και αφού όλοι μου έφθασαν, πίστευα ακόμα ότι είχαμε τη δυνατότητα να βρούμε και πάλι τον άλλο. Αργότερα συνειδητοποίησα ότι "μου έφερε" (μια φράση που δημιούργησε η δημοσιογράφος Tracy Moore, όπου το αντικείμενο της επιθυμίας σου δημιουργεί εσφαλμένη οικειότητα ως υποπροϊόν ενός στυλ αποφυγής προσκόλλησης). Τότε με "πλέκωσε". Αυτό συνέβη για μήνες, τώρα χρόνια.

Ο φόβος του λαού που μου άρεσε να πονάω τα συναισθήματά μου ή να πω την αλήθεια το έκανε έτσι δεν είχα ποτέ ένα καθαρό διάλειμμα. Αυτό, και δεν νομίζω ότι είμαι έτοιμος να πάρω όχι για απάντηση. Καθώς δεν είχαμε κάνει επίσημες δηλώσεις σχετικά με τη φύση της σχέσης μας, δεν ήμουν σε θέση να απομακρύνω τον τρόπο που ήθελα ή να κυριαρχήσω στη θλίψη μου όπως τον χρειαζόμουν. Αναγκάστηκα να είμαι αυτοσυγκεντρωμένος και ανεπηρέαστος όταν το μόνο που ένιωσα ήταν μια θαμπότητα, όπως η ναυτία, σε κάθε στιγμή της ημέρας. Ήμουν στάσιμη.

"Δεν υπάρχει αρχή ούτε τέλος", δήλωσε η Amy Chan, αρθρογράφος σχέσεων και ιδρυτής του Renew Breakup Bootcamp, μιας μη σχέσης μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. "Είσαι συνεχώς ενδιάμεσα." Όταν είναι σαφής και συγκεκριμένη, τουλάχιστον στην κατανόηση, υπάρχει το τελικό αποτέλεσμα. Όταν οι γραμμές είναι θολές, δεν υπάρχουν σαφή όρια. "Δεν υπάρχει κανένας περιέκτης, και δεν υπάρχουν κανόνες", σημειώνει ο Chan.

Το Byrdie wellness editor της Βικτώριας έγραψε νωρίτερα αυτήν την εβδομάδα, "Υπάρχει ομορφιά που υποκύπτει στα συναισθήματά μας" και παρόλο που η αντίδραση μου στο γόνατο είναι ακριβώς το αντίθετο - να βουρτσίζεις τα πράγματα, να είσαι δροσερός και να συνεχίζεις - δεν υπάρχει τίποτα πιο αποφασιστικό (και τελικά εποικοδομητικό) ΕΡΩΤΙΚΗ απογοητευση. Τέλος, επέτρεψα στον εαυτό μου να αισθανθώ τον πόνο του, να θρηνήσω αυτή την απώλεια (γιατί εξακολουθεί να είναι μια απώλεια, ακόμα κι αν δεν εμπίπτει στα όρια μιας παραδοσιακής δεσμευμένης σχέσης). Είναι μια απαρχαιωμένη αντίληψη ότι ο χρόνος ή η αποκλειστικότητα αποτελούν το μοναδικό μονοπάτι για πραγματικά συναισθήματα.

Κάποιοι άνθρωποι πέφτουν κάτω από το δέρμα σας και μένουν εκεί μέχρι να μάθουν πώς να τα σκάψουν έξω, ανεξάρτητα από όλα τα άλλα πράγματα. Ήμουν λυπημένος και ανόητος στο ίδιο μέτρο, ψάχνοντας ατελείωτα για τον έλεγχο του πόνου μου (και, βεβαίως, του εγώ μου).

"Πολλοί άνθρωποι λένε ότι θέλουν να προχωρήσουν, αλλά δεν το κάνουν", παραδέχεται ο Chan. "Κρέμονται για τον πόνο, την ελπίδα, για να παραμείνουν συνδεδεμένοι με αυτό το άτομο". Αυτό το φαινόμενο δεν είναι αστείο: Οι μελέτες δείχνουν ότι αυτή η φάση μιας διάσπασης ενεργοποιεί το ίδιο τμήμα του εγκεφάλου με τον εθισμό - πράγμα που σημαίνει ότι αισθάνθηκα ότι ήταν παρόμοια με την απόσυρση.

Έπρεπε να δώσω να φύγω. Αναπόφευκτα, έπρεπε να παραιτηθώ από τον έλεγχο ή να συνεχίσω να έχω σπειροειδή. Ποτέ δεν θα καταλάβω γιατί ένιωσα ότι ήταν διαφορετικός ή πώς όλα έσπευσαν κάτω, χτυπώντας μου κάτω από μια χιονοστιβάδα της ανεπάρκειας και της σύγχυσης. Ακολούθησα να τον παρακολουθήσω στα κοινωνικά μέσα ενημέρωσης και σταμάτησα να ψάχνω για τα ενοχοποιητικά στοιχεία που πάντα ήξερα ότι θα μπορούσα να βρω. Αφήνω τελικά να κλαίω. Ο μπαμπάς μου είναι δάσκαλος γιόγκα και με έχει διδάξει πολλά για τον καθορισμό μιας πρόθεσης - ενός σκοπού για την ημέρα σου, με βάση το πώς αισθάνεσαι ή τι θέλεις να επιτύχεις.

Μπορεί να είναι οτιδήποτε, ακόμη και τόσο απλό Θα ήθελα να νιώθω καλύτερα σήμερα. Έτσι έκανα αυτό. Και μετά από αρκετές εκατοντάδες από αυτές τις προθέσεις, τον παρακολούθησα να επιπλέει.