Δεν είμαστε "Συναισθηματικοί"? Είμαστε άνθρωπος: 12 γυναίκες κατανοούν την τελευταία μεγάλη τους φωνή

Για αιώνες, οι γυναίκες έχουν πειραχθεί ότι δείχνουν τη συγκίνηση που χαρακτηρίζει τη φυσική ανθρώπινη ανταπόκριση ως ένδειξη υπερβολικά ευαίσθητης ή εξαντλητικής συμπεριφοράς. Με τα χρόνια, ο πολιτισμός μας έχει χρησιμοποιήσει την ίδια κριτική για να εξηγήσει γιατί οι γυναίκες δεν πρέπει να κατέχουν θέσεις υψηλής ισχύος ή να λαμβάνονται σοβαρά υπόψη σε οποιοδήποτε χώρο έξω από το σπίτι. "Η δυτική κουλτούρα είναι αρκετά εμμονή με τον ορθολογισμό, μια φιλοσοφία που τοποθετεί την λογική πάνω στην αισθητική και τη συναισθηματική εμπειρία", δήλωσε ο Heather Silvestri, Ph.D., ψυχολόγος της Νέας Υόρκης, των συναισθημάτων της.

Εκτός από τους προφανείς σεξιστικούς τόνους της «υπερβολικά συναισθηματικής» συζήτησης, υπάρχουν πραγματικά επιστημονικά αποδεικτικά στοιχεία που αποδεικνύουν ότι το κλάμα δεν είναι απλώς μια καταθλιπτική απελευθέρωση αλλά και καλή για την υγεία σας. "Τα δάκρυα είναι βαλβίδα απελευθέρωσης του σώματός σας για άγχος, θλίψη, θλίψη, άγχος και απογοήτευση", λέει η Judith Orloff, MD. "Προστατευτικά, λιπαίνουν τα μάτια σας, απομακρύνουν τα ερεθιστικά, μειώνουν τις ορμόνες του στρες και περιέχουν αντισώματα που καταπολεμούν τα παθογόνα μικρόβια, αλλά τα συναισθηματικά δάκρυα έχουν ειδικά οφέλη για την υγεία.

"Ο βιοχημικός και ο« εμπειρογνώμονας δακρύων »William Frey, Ph.D., στο Ιατρικό Κέντρο Ramsey στην Μινεάπολη που ανακάλυψε αντανακλαστικά δάκρυα είναι το 98% νερό, ενώ τα συναισθηματικά δάκρυα περιέχουν επίσης ορμόνες στρες που εκκρίνονται από το σώμα μέσω του κλάματος. των δακρύων, ο Δρ Frey βρήκε συναισθηματικά δάκρυα που ρίχνουν αυτές τις ορμόνες και άλλες τοξίνες που συσσωρεύονται κατά τη διάρκεια του στρες. Επιπλέον μελέτες υποδηλώνουν ότι το κλάμα διεγείρει την παραγωγή ενδορφινών, το φυσικό παυσίπονο του οργανισμού μας και τις «ομοιόμορφες» ορμόνες.

Το κλάμα είναι καλό για σένα. Το να επιτρέπεται ένας χώρος για να ζείτε και να εργάζεστε μέσα από τα συναισθήματά σας θα είναι πάντοτε χρήσιμο - τόσο σωματικά όσο και διανοητικά. Για να ανοίξω τις πύλες, έφτασα σε μερικές γυναίκες στο γραφείο (και τους υπέροχους αναγνώστες μας, επίσης) για τις ιστορίες της τελευταίας τους μεγάλης κραυγής και για το πώς αισθάνθηκαν αφού το έδιωξαν όλα. Όπως δηλώνει ο Silvestri, "Το καταπιεσμένο συναίσθημα είναι σαν μια μπάλα στην παραλία που κρατιέται κάτω από το νερό: όσο πιο κάτω το πιέζεις, τόσο ψηλότερα και πιό δυνατά θα βγει στον αέρα".

Πίστη

"Η τελευταία φορά που φώναξα ήταν σε δύο μέρη: η πρώτη κραυγή ήταν γόνατο - ο πρώην φίλος μου με είχε καλέσει και μου είπε ότι ήταν σε μια« σοβαρή σχέση »με κάποιον νέο. σε ένα Uber με δύο φίλους μου στο δρόμο να συναντήσω περισσότερους φίλους σε ένα μπαρ Ήμουν περισσότερο ή λιγότερο εντελώς αποφορτισμένος από αυτά τα νέα και ξέσπασε ακούσια στα δάκρυα το δεύτερο που έκλεισα το τηλέφωνο. το βράδυ, παρόλο που είχα ξεραμένα τα δάκρυα μου και χόρευα στη Madonna όλη τη νύχτα, ήξερα ότι δεν ήμουν πλήρως ανακτημένος από αυτά τα νέα και επέτρεψα στον εαυτό μου μια μακρόχρονη, κνησμώδη κραυγή κραυγής στο κρεβάτι μου (που συνοδεύεται από το The XX).

Ήταν τόσο θεραπευτικό τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά. Αισθάνθηκα εξαντλημένος μετά, αλλά και ελαφρύτερος, όπως έβγαλα κάτι που είχα κρατήσει μέσα για πολύ καιρό. Το επόμενο πρωί, ξύπνησα και αισθάνθηκα καλύτερα."

@ashleyk_avina

"Η τελευταία μου μεγάλη κραυγή ήταν πριν από περίπου έξι μήνες, την εβδομάδα που έμεινε η αγαπημένη μου θεία. Δεν φώναξα καθόλου όταν έμαθα, αλλά αργότερα εκείνη την εβδομάδα στο σπίτι ακούγοντας μουσική, το album" Pieces of You "του Jewel ήρθε Όταν άρχισαν οι "ανόητοι αγώνες", άρχισα να λυγίζω μέχρι που δεν έμειναν άλλα δάκρυα.Αυτή και εγώ ακούγαμε αυτό το άλμπουμ σε επανάληψη και αυτό ήταν το αγαπημένο της τραγούδι.Ήταν γλυκόπικρη-καρδιάς, αλλά μοιράστηκε ακόμα μια στιγμή μαζί της μετά είχε φύγει."

Lindsey

«Αν είχατε ζητήσει από κάποιον κοντά μου αν ήμουν« κριτής »πριν από μερικά χρόνια, δεν θα δίσταζαν να πονάνε πονηρά, αλλά κάπου εγκαίρως έκανα μια υπόσχεση στον εαυτό μου ότι δεν θα χάσω δάκρυα σε ασήμαντα πράγματα που δεν αξίζουν το νερό στο σώμα μου, χρειάζομαι τόσο απελπιστικά την ενυδάτωση. Ως αποτέλεσμα, δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που πραγματικά, πραγματικά φώναξε (αν και συμφωνώ απόλυτα ότι μια καλή απελευθέρωση είναι μία από τις πιο καθαρτικές μορφές θεραπείας στον κόσμο).

"Αυτό λέγεται, έχω μια στιγμή λίγο πριν από το φίλο μου και εγώ εγκαταστάθηκα από το διαμέρισμά μας αυτή την άνοιξη. Ήταν το πρώτο μας σπίτι μαζί, και κατά τη διάρκεια της εποχής μας, συνέβησαν πολλά σπουδαία πράγματα: ξεκίνησα τη δουλειά μου Byrdie, είχαμε εμπλακεί και άλλα σημαντικά ορόσημα, αλλά με ένα περίεργο τρόπο, λίγα μέλη της οικογένειας είχαν περάσει ενώ κατοικούσαμε εκεί, κι έτσι κινούμαστε από ένα μέρος που ζούσαμε ενώ ήταν ακόμα εδώ μαζί μας φαινόταν να τσιμεντένουν ότι ήταν πραγματικά, πραγματικά, και με όλες τις άλλες καλές αναμνήσεις, τους αφήναμε πίσω με τα άδειο ντουλάπια και τα γυμνά πατώματα.

Αγαπάμε το νέο διαμέρισμά μας - είναι πολύ πιο λαμπερό και νεότερο μέρος για να το καλέσετε στο σπίτι, αλλά δεν νομίζω ότι θα μπορούσα να το αγαπώ όσο το μικρό μας, ξεπερασμένο πρώτο στέκι ».

@elisabeth_brie

"Ήμουν στην Αυστραλία για δύο χρόνια και γύρισα πίσω στο Ηνωμένο Βασίλειο, κολύμπησα έξω στη θάλασσα, όπως σκέφτηκα ότι κανείς δεν θα με προσέξει να κλαίω στο νερό και είπα αντίο τόσο στον όμορφο αυτό τόπο όσο και στον άντρα που ' Έβλεπα σαν μια μαζική απελευθέρωση, ανέβηκα στην άμμο και έπινα ζεστό κρασί με έναν φίλο.

Hallie

"ΕΓΩ θα ταξινομώ τον εαυτό μου ως κριτή - αλλά πάνω σε πράγματα όπως τα διαφημιστικά του Cheerios και τους Ολυμπιακούς Αγώνες. Όταν πρόκειται για τα πραγματικά συναισθήματα που κατοικούν στο σώμα μου (αυτά που επηρεάζουν τη ζωή μου όπως την οικογένεια, τις σχέσεις και την καριέρα), πάντα προσπάθησα να τα κρατήσω μαζί. Είναι ενοχλητικό, αν είμαι ειλικρινής, επειδή πραγματικά ζουν με συγκίνηση, κάθονται μέσα σε αυτό, και στη συνέχεια απελευθερώνοντας το είναι το πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση προς τα εμπρός. Στο παρελθόν, προσπάθησα τόσο σκληρά να είμαι δροσερός, να παραμείνω ισορροπημένος και να μην επηρεαστεί.

"Έτσι προσπαθώ πραγματικά να επιτρέψω στον εαυτό μου να κλαίει πιο συχνά - ακόμα κι αν πρόκειται για ένα αγόρι, το είδος που με κάνει να νιώθω πιο ανόητος, αλλά καταλαβαίνω γιατί κάτι σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα και πώς να χειρίζεστε καλύτερα αυτό που ποτέ δεν είναι μάταιο Ναι, η τελευταία φορά που φώναξα ήταν για ένα αγόρι, φοβόμουν ότι πέρασε, πάνω μου, και φώναξε γιατί φοβόμουν για το τι θα μπορούσε να έρθει έπειτα Ήμουν σε αυτή τη θέση πριν, ο παραλήπτης της ' Δεν ψάχνω για τίποτα σοβαρό »και μάλιστα απ 'ό, τι θέλω να τον κρατήσω συγκεκριμένα, φώναξα γιατί δεν ήθελα να ασχοληθώ με την ανασφάλεια που θα ένιωθα με την πτώση.

Μόλις έκλαιγα, όμως, τα σιωπηλά, μοναχικά δάκρυα που δεν θα τολμούσα να αφήσω να απελευθερώσω πριν - αισθάνθηκα υπερήφανος. Περήφανος για τον εαυτό μου που δεν έτρεχε πλέον από τα συναισθήματα που αναπόφευκτα θα αισθανόμουν και θα ανακουφιστώ ότι τους απέβαλα από το σώμα μου. Τότε ένιωσα ενδυναμωμένη. Αποφάσισα να τον μιλήσω και να αφήσω την πραγματικότητα του πώς αισθάνθηκε να αντικαταστήσει τους προβλεπόμενους φόβους μου. Η φωνή ήταν ο καταλύτης σε μια πραγματικά ανοιχτή, ευάλωτη συζήτηση ».

Amanda

"Κλαίνω πολύ εύκολα, όχι από τη θλίψη απαραιτήτως αλλά από τίποτα: χαρά, απογοήτευση, άγχος, ένα όμορφο κομμάτι της μουσικής, γενική συναισθηματική συγκλονιστικότητα. Στην πραγματικότητα, αν κλαίνω, η βαθιά θλίψη είναι μάλλον η λιγότερο πιθανή Αλλά πριν από περίπου δύο εβδομάδες, ο μπαμπάς της μαμάς μου, ένα από τα λίγα μέλη της οικογένειας με τα οποία ήμουν πάντα βαθιά κοντά και θαυμάζα σαν τον ημίθεο, πέθανε. τη μνημονιακή του υπηρεσία.. Συνέχισα να παρακολουθώ ένα βίντεο που είχα καταγράψει από τη μαμά μου διαβάζοντας την ευλάβεια του ξανά και ξανά, κλαίει στο κάθισμα του παραθύρου μου.

Συνέχισα να ονομάζω τον εαυτό μου έναν μασοχίστα για να το κάνω αυτό στον εαυτό μου Η ευλογία ήταν τόσο όμορφη και τόσο καταστροφική. Αλλά υποθέτω ότι απλά έπρεπε να το παρακολουθώ για να θυμίσω στον εαυτό μου ότι αυτό είχε συμβεί πραγματικά και να αισθανθεί πλήρως την έκταση αυτού που σήμαινε. Αγόρι, αισθάνομαι άσχημα για την κυρία στο μεσαίο κάθισμα, όμως. Ας ελπίσουμε ότι σκέφτηκε ότι παρακολουθούσα Marley & Me στο τηλέφωνό μου και δεν ήταν κανένας σοφότερος ».

@skinfleur

«Την τελευταία φορά που φώναξα πριν από λίγες μέρες, έχω φρικτή υποχώρηση και είναι φοβερό όλο το χρόνο, δεν ξέρω πώς έπληξα ένα σημείο θραύσης πριν από λίγες ημέρες, αλλά φώναξα και άφησα τα πάντα έξω. στο δωμάτιό μου για λίγο και είπα στον εαυτό μου να «το βάλουν μαζί» Έχει γίνει ένα έργο σε εξέλιξη για μερικά χρόνια Είναι δύσκολο να ξεπεραστεί, αλλά με συμβουλές και υποστήριξη είναι δυνατό Η φωνή μου έκανε να νιώθω τόσο καλή. ένα βάρος από μένα."

Σόφη

"Η τελευταία φορά που είχα μια μεγάλη, καταθλιπτική, συναισθηματικά φορτισμένη κραυγή ήταν σε ένα αεροπλάνο που ήταν δεσμευμένο στο Σίδνεϊ, στην Αυστραλία, όπου μεγάλωσα. Είχα κλείσει τη δουλειά μου για να ταξιδέψω στον κόσμο και γύρισα πίσω μετά από πέντε μήνες ύπνου σε ξενώνες, που φορούσε τα ίδια ρούχα κάθε μέρα και ήταν συνεχώς στο δρόμο Πέρασα, πήρα την πτήση Qantas και άκουσα μια Aussie έμφαση στο μεγάφωνο και με πυροδότησε Δεν φώναξα από τη θλίψη Ήμουν συγκλονισμένος από την αίσθηση της άνεσης και της εξοικείωσης της κατεύθυνσης στο σπίτι.

Δεν κατάφερα να καταλάβω την εποχή εκείνη γιατί κλαίω, αλλά τώρα, κοιτώντας πίσω, συνειδητοποίησα ότι μετά από αρκετούς μήνες λειτουργίας, συνάντησης νέων ανθρώπων και απορρόφησης νέων εμπειριών, χρειαζόμουν μια συναισθηματική απελευθέρωση. Ένιωσα τόσο καλά να αφήσουμε να πάμε και να κλάψουμε σε ένα αεροπλάνο γεμάτο αγνώστους ».

Τζίνα

"Η τελευταία αξέχαστη κραυγή που έβλεπα παρακολουθούσε Κακάο σε μια βόλτα με αεροπλάνο. Εγώ συνήθως δεν μαλακώ τα μάτια μου για ταινίες της Disney, αλλά αυτό ήταν πολύ γλυκό και χτύπησε ένα νεύρο (πιθανώς επειδή ήταν όλα σχετικά με την οικογένεια, ένα άλλο νευρικό-εντυπωσιακό θέμα). Ενώ ήμουν στο κοινό και δεν μπορούσα να το αφήσω τελείως τόσο πολύ όσο ήθελα - κι εγώ ήθελα - βρίσκω κάτι πραγματικά ικανοποιητικό και καταθλιπτικό για την παρακολούθηση μιας ταινίας που μπορεί να προκαλέσει αυτές τις αντιδράσεις ».

@moodsandviews

"Η τελευταία μου καλή κραυγή ήταν όταν πήρα για πρώτη φορά τα παιδιά μου στην Disney Land, κάτι που σήμαινε κάτι περισσότερο από ένα οικογενειακό ταξίδι.Οι γονείς μου πάντα ήθελαν να πάρουν τα αδέλφια μου και εγώ όταν ήμασταν νεότεροι και δεν μπορούσαν να το κάνουν, έτσι ώστε να έχουν την ευκαιρία να κάνουν τα παιδιά μου να φέρονται μερικά καλά δάκρυα ».

Μάγια

"Ένας μεγάλος φίλος μου έχασε έναν από τους γονείς της." Όταν άκουσα τα νέα, η καρδιά μου έπεσε με δυσπιστία, ταξίδευε για δουλειά κατά τη διάρκεια της αποχώρησής του και η κηδεία ήταν λίγες μέρες αργότερα σε άλλο κράτος. δεν θα ήταν σε θέση να ακυρώσω τα ταξίδια μου, να τα συσκευάσω τα πάντα και να πάω Ένιωσα φρικτά γιατί δεν μπορούσα να είμαι εκεί Η ζωή και οι προτεραιότητες έμπαιναν στο δρόμο Τηλεφώνησα, δεν θα μπορούσε φυσικά να είναι εκεί για να την παρηγορήσει.

"Για να υποστηρίξω τα πράγματα λίγο, αυτός ο φίλος και εγώ είχαμε μια βραχώδη σχέση κατηγοριών και χειραγωγικής συμπεριφοράς, αν και την αγαπώ απεριόριστα, η ταραχώδης ιστορία μας δεν είναι κάτι που μπορώ να κουνήσω, φυσικά φεύγω από τη σύγκρουση- την τέλεια παιδική ηλικία του Πόρτλαντ και την οικογένεια των ονείρων μου που μου έδωσε αυτή τη ρόδινη προοπτική για τη ζωή.Έτσι, όταν το δράμα με ακολουθεί, παρασύρταω μακριά.Καθώς είμαι 20 ετών που ζουν στη Νέα Υόρκη, έχω μάθει πώς να αντιμετωπίζω τις συγκρούσεις με την πάροδο του χρόνου, Είναι ένας από τους ανθρώπους της ζωής μου που μου έχει διδάξει αυτό το μάθημα.

"Αυτό το φίλο κι εγώ είχαμε επικοινωνήσει συχνά από το πέρασμα του πατέρα της, αλλά ένα πρωί ξύπνησα σε ένα κείμενο από εκείνο που άλλαξε τα πάντα." Για να συνοψίσω τα λόγια της, με κατηγόρησε ότι δεν ήταν εκεί και δεν το έκανα αρκετά γι ' σκληρό χρόνο στη ζωή της.Πήγε τόσο μακριά να πει πόσο έκπληκτος ήταν στις χαμηλές προσπάθειές μου. Τότε ανακάλυψα ότι αυτό ήταν επειδή δεν παρακολούθησα την κηδεία. Έριξα το τηλέφωνό μου και φυσικά έτρεξε μακριά από αυτό, σπάζοντας τα μάτια μου στο σαλόνι μου. Ήμουν συγκλονισμένη που θα το έλεγε αυτό για μένα όταν είχα γράψει λίγες μέρες πριν για το πώς πρέπει να είμαι εκεί για το 100% της.

Δεν ξέρω πώς αισθάνεται να χάσει έναν γονέα, έτσι ήμουν φίλος ο καλύτερος τρόπος που ήξερα πώς. Φώναξα και φώναξα για ώρες και η καρδιά μου έπασχε από τις επόμενες μέρες. Ένιωσα τόσο παρεξηγημένη και κρίνω από αυτήν ότι ήμουν άρρωστος στο στομάχι μου.

"Όλοι θρηνούν διαφορετικά και ξέρω ότι ήθελε να με βλάψει και το έκανε, φώναξα στους γονείς μου, στην αδελφή μου και στους φίλους μου που ήξεραν την κατάσταση, είχα κάνει ό, τι μπορούσα για να δείξω την υποστήριξή της και ακόμα μερικοί άνθρωποι επέλεξαν τις πλευρές, από το γεγονός ότι ήταν εκείνος που έχασε έναν γονέα ενώ άλλοι στη ζωή μου που γνωρίζουν την καρδιά μου μοιράζονταν υγιείς συμβουλές για να με βοηθήσουν να ασχοληθώ με αυτή την άδικη και χειραγωγική κατάσταση., έχουμε μιλήσει για την κατάσταση και τακτοποιήσαμε τα πάντα, αλλά ακόμα δεν αισθάνεται το ίδιο.

Προσεύχομαι για την ευτυχία της και ελπίζω ότι καταλαβαίνει ότι δεν είμαι τίποτα άλλο παρά ένας καταπληκτικός φίλος της. Η καρδιά μου εξακολουθεί να αισθάνεται βαριά την πληκτρολόγηση αυτού. Ξέρω βαθιά κάτω ότι ήμουν εκεί για εκείνη, και εκείνη είπε ότι επειδή έβλαπτε. Έχω αυτή την αλήθεια μαζί μου."

Hadley

"Είχα προμαρτύρητα θρηνήσει μια διαφαινόμενη, καθυστερημένη διάσπαση για μήνες, κλαίει καθημερινά πάνω από κάθε υπενθύμιση του αναπόφευκτου της, όταν τελικά χτύπησε το αποκορύφωμα της κραυγής όλων των κραυγών.Η συνομιλία διάρρηξης ήταν τόσο γρήγορη που ήταν σχεδόν καθόλου λόγος και αν και δεν θυμάμαι τον πυρήνα, θυμάμαι να περπατάω στο μετρό με την καρδιά μου στο λαιμό μου - δεν μπορούσα να εκφράσω την αίσθηση, γι 'αυτό πρέπει να βασιστώ σε αυτό το κλισέ - και μόλις ήμουν μόνος, τα δάκρυα που τόσο βαθιά φοβόμουν απλά έλασης, έλασης και έλασης.

Αφού έριξα μια σειρά από γουργουρωτικούς ήχους, μουσκεύοντας το μαξιλάρι μου σε μάσκαρα, γράφοντας το ίδιο μάντρα ξανά και ξανά (υπάρχουν πράγματα έξω από αυτό το δωμάτιο), και ακούγοντας τη φωνή του σοφότερου φίλου μου στο τηλέφωνο, η έκπληξη επιβραδύνθηκε σε ένα sniffle μέχρι τελικά να φύγει. Μην με πάρτε λάθος, την επόμενη μέρα ήταν μια ζάλη: Είχα μια ματιά-throbbing μαλακία από τη θλίψη το προηγούμενο βράδυ. Αλλά μετά από 24 ώρες, αισθανόμουν και πάλι. Αναδρομικά, βλέπω ότι «η μεγάλη κραυγή» δεν ήταν μια στιγμή θλίψης καθόλου, αλλά μια ανακούφιση, απελευθέρωση, μεγαλώνοντας ».

Επόμενη επάνω: Εδώ είναι πώς να ασχοληθεί με το κοινωνικό άγχος με έναν υγιή τρόπο.