Είμαι 24 ετών και ζουν με το προηγμένο μελάνωμα-αυτή είναι η ιστορία μου

Τα γεγονότα είναι γεγονότα, η Αυστραλία - έχουμε ένα από τα υψηλότερα ποσοστά μελανώματος στον κόσμο. Ο τρίτος συνηθέστερος καρκίνος που διαγνώστηκε στις Αυστραλιανές γυναίκες, σκοτώνει περισσότερους νέους στη χώρα μας από ό, τι οποιοδήποτε άλλο καρκίνο. Ανησυχητικά, αν και η επιβίωση έχει βελτιωθεί, τα ποσοστά διάγνωσης αυξάνονται.

Ως μέλη μιας γενιάς που μεγάλωσε ακούγοντας το ηγέτη της δεκαετίας του '80 η εικόνα Sid, ο Γλάρος κηρύττει ένα μήνυμα που κατέλαβε τον μεταβαλλόμενο zeitgeist του χρόνου - Slip, Slop, Slap - δεσμευθήκαμε να τερματίσουμε αυτή τη θανατηφόρα ασθένεια. Στόχος μας είναι να σας ενθαρρύνουμε να λάβετε τα απαραίτητα μέτρα για να αποφύγετε το 95% των μελανωμάτων που προκαλούνται από τον ήλιο. Μιλάμε: Καθημερινή εφαρμογή και επανεγκατάσταση ευρείας φάσματος αντηλιακών, καπέλα, γυαλιά ηλίου και καλύμματα, ανίχνευση σκιάς κατά τις ώρες αιχμής του ήλιου, τακτικές εξειδικευμένες δερματικές εξετάσεις και γνώση του τρόπου με τον οποίο πρέπει να είστε ενήμεροι για αλλαγές στο σώμα σας.

Εκτιμάται ότι ένα άτομο πεθαίνει κάθε πέντε ώρες από το μελάνωμα στην Αυστραλία και αυτό δεν είναι εντάξει. Η στιγμή για να #CallTimeOnMelanoma έχει φτάσει, και είμαστε φυσώντας το τέλος του παιχνιδιού σφύριγμα.

Όταν η φίλη μου Natalie Fornasier, η έμπνευση και η κινητήρια δύναμη της πρωτοβουλίας μας #CallTimeOnMelanoma, και κάθισα να συζητήσω μπροστά από αυτή τη θέση, ήμουν νευρικός. Η πρόθεσή μου ήταν να δώσω στη Natalie μια πλατφόρμα για να πει την ιστορία της η οποία ακούγεται αρκετά απλή, αλλά ανησυχούσε ότι δεν θα την κάνω δικαιοσύνη. Θα ρωτούσα λάθος ερωτήματα; Θα ήθελα να επισημάνω τους πολλούς τρόπους με τους οποίους το μελάνωμα έχει επηρεάσει τη ζωή της; Θα ήταν δυσαρεστημένη με το τελικό αποτέλεσμα; Τελικά, που δεν θέλησε να χάσει τίποτα, κοίταξα Natalie για τρεις ολόκληρες ώρες.

(Πιστέψτε με όταν λέω ότι αυτό ισοδυναμεί με ένα μεγάλο μέρος της μεταγραφής). Φυσικά, άγγιξε τις ιστορίες της πρώτης και της δεύτερης διάγνωσης, αλλά επίσης ερευνήσαμε τα αποτελέσματα που είχε ο καρκίνος στην οικογένεια και στους φίλους της, την ψυχή της και τον αγώνα που αντιμετωπίζει στο να μην της επιτρέψει να χρωματίσει τις αποφάσεις που κάνει, τις πραγματικότητες της χειρουργικής επέμβασης και πώς οι ουλές και ο ακρωτηριασμός έχουν επηρεάσει τη χρονολόγηση και τη σεξουαλική ζωή. Η συζήτηση που ακολουθεί είναι μακρά, αλλά πιστεύω ότι είναι σημαντική ανάγνωση για όλες τις νεαρές γυναίκες της Αυστραλίας.

Παρακάτω, η Natalie μοιράζεται γενναία την ιστορία της. Και οι δύο ελπίζουμε ότι θα εμπνεύσει τους άλλους να δώσουν προτεραιότητα στην ασφάλεια του ήλιου, στους ελέγχους του δέρματος και στο πιο ζωτικό είδος αυτοεξυπηρέτησης - εξοικειωμένοι με το δικό σας σώμα και την προσωπική σας κατάσταση υγείας. Βρείτε τη Natalie στο Instagram και αφήστε την να γνωρίζει τι σκέφτεστε. (Και αν δεν ξέρετε τι να πείτε, πάρτε μια σημείωση από τη συζήτησή μας παρακάτω και απλά ρωτήστε "Πώς είσαι;")

Κρατήστε κύλιση.

Ας ξεκινήσουμε από την αρχή, τι γνωρίζατε για το μελάνωμα πριν σας διαγνωστεί;

Ήξερα τι ήταν στην τηλεόραση.Γνωρίζετε τη διαφήμιση με το γραφικό ενός κυττάρου καρκίνου του δέρματος που πηγαίνει κάτω από το δέρμα στην κυκλοφορία του αίματος; [Το σύνθημα ήταν: δεν υπάρχει τίποτα υγιές για ένα μαύρισμα.] Θυμάμαι ότι το οπτικό ειδικά. Δεν νομίζω ότι ήξερα ότι το μελάνωμα δεν είναι πάντα σχετικό με τον ήλιο. Λοιπόν, ίσως ένα κομμάτι από μένα έκανε γιατί πάντα έπρεπε να κάνω ελέγχους. Η μαμά μου έχει πολλά κιλά, έτσι ώστε ο αδερφός μου και εγώ είχαμε επιθεωρήσεις δέρματος από όταν ήμασταν λίγο.

Έχω πάντα αυτό το πράγμα ότι τα σημάδια είναι κάτι που πρέπει να ανησυχείτε επειδή η μαμά μου ποτέ δεν άρεσε να φορέσει τίποτα που θα έδειχνε από τις ουλές από το να έχουν κληρονομίες αφαιρεθεί στα χέρια της. Έχει βάλει πάντα Bio-Oil σε αυτούς προσπαθώντας να τους ξεθωριάσει. Τη ρώτησα: "Γιατί τους κρατάς κρυμμένους;" Και είπε, "Δεν τους αρέσουν." Έτσι, κατά μία έννοια, δεν ήξερα ότι ο καρκίνος του δέρματος ήταν τόσο μεγάλο πράγμα. Αλλά ήξερα ότι μπορεί να χρειαστεί να αφαιρέσετε τα πράγματα και ήξερα ότι πρέπει να φοράτε αντηλιακό.

Όταν ήμουν παιδί θα πολεμήσω με τη μαμά μου, αγωνίζομαι μαζί της για να μην βάλω καπέλο. Θα έλεγα, "Δεν θέλω να καταστρέψω τα μαλλιά μου!" αλλά θα επέμενε. Είναι πολύ προστατευτική. Δεν ήθελε να βγάλει το μοσχάρι μου από την αρχή όταν ήταν ακόμα εντάξει επειδή δεν ήθελε να σηκώνει. Έτσι είναι ενδιαφέρον να το σκεφτείς τώρα. Γιατί ποιος θα είχε φροντίσει; Θα ήταν απλά μια ουλή στο toe μου που δεν θα είχα παρατηρήσει. Αλλά το δάκτυλό μου δεν υπάρχει πια.

Τι ακούτε πολλά από τους ανθρώπους για το μελάνωμα, όταν ξέρουν ότι το έχετε;

Είναι συνηθισμένο να πείτε ότι είστε αφελείς για το πόσο σοβαρό μελάνωμα μπορεί να πάρει ή πώς μπορεί να σας επηρεάσει. Δεν έχω ιστορικό αυτού στην οικογένειά μου - τίποτα απολύτως. Είμαι της Νότιας Αμερικής και της Ιταλίας. Δεν υπάρχει δίκαιο δέρμα. Όταν εξετάζετε τους παράγοντες κινδύνου, έχω τη χαμηλότερη πιθανότητα διάγνωσης και αυτό είναι πραγματικά τρομακτικό. Αλλά αυτή είναι η πραγματικότητα. Δεν έχει σημασία πόσο χρώμα είναι το δέρμα σας, η κληρονομιά σας. Μπορεί να είναι στη γενετική σας με την έννοια ότι κάτι ξεκινάει και στη συνέχεια χτυπά, είναι εκεί. Και τι είναι ακόμη πιο τρομακτικό είναι ότι δεν χρειάζεται να εμφανιστεί στο δέρμα σας.

Δεν το γνωρίζουν πολλοί άνθρωποι. Το μελάνωμα έχει να κάνει με το ανοσοποιητικό σας σύστημα. Ως εκ τούτου, τώρα έχουμε έρθει στην ανοσοθεραπεία ως θεραπεία επειδή δουλεύει ενεργοποιώντας το δικό σας ανοσοποιητικό σύστημα για να το καταπολεμήσετε.

Η άποψή σας για το ότι δεν εμφανίζεται πάντα στο δέρμα - δεν είναι κοινή γνώση. Πώς θα ξέρατε ότι ήταν εκεί στην περίπτωση αυτή;

Υποθέτω τι συμβαίνει να παίρνετε προειδοποιητικά σημάδια. Με μένα, ήταν μώλωπες που δείχνουν ένα πρόβλημα με τα λευκά σας κύτταρα. Ο φίλος μου είχε ένα κομμάτι στο λαιμό της, ο λεμφαδένας της απλά εξερράγη σε μέγεθος. Δεν είχε περιπλανήσεις γύρω από το πού ήταν ή τίποτ 'άλλο. Υποθέτω ότι είναι πιθανό, για να ξέρετε αν υπάρχει ή όχι. Πολλοί άνθρωποι συνεχίζουν για λίγο χωρίς να ξέρουν ότι είναι στο σώμα τους. Αυτό είναι τρομακτικό. Επειδή το μελάνωμα, όπως είπε ο ογκολόγος μου, είναι ένας από τους τρεις πιο θανατηφόρους καρκίνους, επειδή είναι αδρανές, μπορεί να κρεμάσει για αιώνες και πολλές φορές όταν διαπιστώνεται ότι είναι πολύ αργά.

Του αρέσει να εκδηλώνεται σε μέρη που είναι πραγματικά δύσκολο να απαλλαγούμε από, ένα άτομο στον εγκέφαλο.

Αυτό είναι πραγματικά ενδιαφέρον, διότι εκτός από την ασφάλεια του ήλιου και τους ελέγχους του δέρματος φαίνεται να υπάρχει ένα άλλο κομμάτι στο παζλ, το οποίο πρέπει να γνωρίζει το σώμα σας.

Είναι αρκετά αυστραλιανό να πει απλά, "Θα έχει δίκιο." Αυτό είναι κάτι που έχω παρατηρήσει με τον σύντροφό μου ότι ο Αλέξανδρος είναι Γερμανός. Θεωρεί πολύ περίεργο ότι οι Αυστραλοί άνδρες που συναντάει ειδικότερα έχουν αυτή την πεισματάρα. Δεν φροντίζουν τον εαυτό τους επειδή δεν είναι δροσερό. Οι συντρόφισσες σας είναι πιθανότατα πιο πιθανό να πω ότι ας πάμε κάτω στην παμπ από ό, τι αφήστε όλους να κάνετε κράτηση για επιθεωρήσεις δέρματος. Αλλά πρέπει να ελέγχετε συνεχώς. Δεν ξέρω πώς να το κάνει αυτό, αλλά πρέπει να είναι κάτι.

Μπορείτε να έχετε τα πράγματα μέσα σας και να μην τα γνωρίζετε για αιώνες. Οι άνθρωποι επίσης δεν ενεργούν πάντα στο γεγονός ότι κάτι αισθάνεται λανθασμένο, γι 'αυτό θα το αφήσει μέχρι να είναι πολύ αργά. Αυτή η ενεργητικότητα της φροντίδας του εαυτού σας είναι πολύ σημαντική.

Πώς ξεκίνησε το ταξίδι σας στη διάγνωση την πρώτη φορά;

Ήμουν σε μια περιοδεία στο Topdeck και βρισκόμουν σε ιστιοφόρο κάπου στην Ελλάδα. Είχα μόλις γυρίσει 20. Ήμουν πάντα ασφαλής από τον ήλιο, αλλά δεν θα ψέμα, δεν φορούσα SPF κάθε μέρα όταν ήμουν 20. Ήξερα ότι έπρεπε να τοποθετήσω αντηλιακό αλλά δεν ήξερα ότι έπρεπε να είναι ένα πράγμα κάθε μέρα, όπως το βούρτσισμα των δοντιών σας. Εν πάση περιπτώσει, ξύπνησα ένα πρωί μετά, όχι μια τρελή νύχτα, και είχα 52 μώλωπες στα πόδια μου. Ήταν παντού από τα γόνατα μέχρι τα πόδια μου.

52!

Σκέφτηκα, ήμουν υπνοβασία; Κάτι μου συνέβη κάτι που δεν έχω κάποια μνήμη; Ρώτησα τους φίλους μου, είχα πέσει; Και φυσικά, είπαν όχι. Πήρα ένα πολύ αστείο ψευδώνυμο. Είχα μώλωπες στα γόνατά μου, έτσι ώστε όλοι να αστειευόταν επειδή ήταν εκεί από κάτι άλλο … εισάγετε αστείο εδώ. Γέλασα και συνέχισα με αυτό, αλλά μέσα μου σκέφτηκα, κάτι στο σώμα μου είναι μακριά. Ήμουν άρρωστος παιδί, είχα πνευμονία μυκοπλάσματος όταν ήμουν στο έτος 10, και στη συνέχεια γρίπη των χοίρων. Έτσι ήξερα ότι το ανοσοποιητικό μου σύστημα πυροβολήθηκε.

Είχατε γρίπη των χοίρων;

Αχ, δεν μου επιτρέπεται να πηγαίνω στο σχολείο. Έχω ένα τόσο περίεργο ιατρικό ιστορικό. Αυτό ήταν το έτος 10, οπότε ίσως τέσσερα ή πέντε χρόνια πριν αρχίσαμε να διαγνωστεί με μελάνωμα. Πήρα πνευμονία μυκοπλάσματος η οποία είναι πιο δύσκολο να ξεφορτωθώ από την κανονική πνευμονία και βρισκόμουν σε συνεχή κύκλο βελτίωσης και στη συνέχεια χειροτέρευση. Πήρα πραγματικά από το νοσοκομείο επειδή το ανοσοποιητικό μου σύστημα ήταν τόσο εύθραυστο. Μου είπαν ότι δεν μπορούσα να είμαι εκεί επειδή ανησυχούσαν ότι θα πήρα κάτι. Ήμουν σε αυτόν τον κύκλο, όπου θα ήμουν σχεδόν καλύτερα, αλλά αν κάποιος τόσο που κουνιόταν κοντά μου, θα άρρωνα πάλι.

Πάνω και εκτός, η πνευμονία διήρκεσε 12 έως 18 μήνες. Η γρίπη των χοίρων ήρθε με αυτό. Αυτό, με κάποιο τρόπο, το σχήμα ή η μορφή πιθανώς έθεσαν τη βάση του πόσο άρρωστος θα πήγαινα αργότερα.

Έτσι, πίσω στη βάρκα.

Λοιπόν, ήξερα ότι κάτι ήταν λάθος. Ήρθα σπίτι δύο εβδομάδες αργότερα και πήγαμε στο γιατρό γιατί είχε αρχίσει να βλάπτει να βάλει παπούτσια. Το μοσχάρι στο toe μου είχε αρχίσει να μεγαλώνει και είχε γίνει σαν ένα ηφαίστειο. Ήξερα ότι δεν ήταν καλό. Αυτός ο σκύλος βρισκόταν στο τέταρτο δάχτυλο του ποδιού μου και ήταν το μέγεθος ενός νύχι. Ήμουν πολύ καλά για αυτό επειδή ένας γιατρός ήθελε να το αφαιρέσει όταν ήμουν 13 ετών, αλλά επειδή ελέγχονταν τακτικά και πάντα έρχονταν πίσω ως εντάξει δεν το κάναμε. Το κάλυψα πάντα με ένα Band-Aid και το αντηλιακό έξω, γι 'αυτό πήρα προφυλάξεις.

Ο GP το κοίταξε και με έστειλε κατευθείαν σε έναν δερματολόγο. Ο δερματολόγος είπε ότι ήταν ένα σπινθηροβόλο Spitz και τότε δεν ήξερα τι ήταν αυτό. Τότε είπε ότι είχε τη δυνατότητα να γίνει μελάνωμα. Φώναξα έξω. Η μαμά μου φοβήθηκε. Πήραν ένα δείγμα του ποτ που ήταν τραυματικό. Μου έβαλαν το δάχτυλο με αναισθησία έτσι ώστε δεν μπορούσα να το αισθανθώ, μπορούσα να το δω και το αίμα ήταν παντού.

Ο δερματολόγος είπε: «Σας στέλνω σε έναν ογκολόγο» και μόλις η μητέρα μου ακούσει αυτή τη λέξη έχασε το sh * t. Είπε ότι ήταν μόνο μια προφύλαξη, αλλά ότι έπρεπε να πάρει το mole ελέγχεται. Μέσα σε δύο εβδομάδες βρισκόμουν στο γραφείο του ογκολόγου και μου έλεγε ότι έπρεπε να βγει από το σκώρο γιατί έμοιαζε ύποπτο. Έτσι, η απομάκρυνση έγινε κράτηση για την επόμενη ημέρα στις 10 π.μ. Πρώτη χειρουργική επέμβαση. Κατά τη διάρκεια αυτής της επέμβασης πήραν επίσης ένα δερματικό μόσχευμα από τον μηρό μου για να καλύψουν το δάκτυλο.

Σε αυτό το σημείο, δεν φοβάμαι ακόμα. Ήξερα ότι το περισσότερο μελανώμα περιέχεται στο mole. Εκ των υστέρων, νομίζω ότι ήξερα στο έντερο μου το έχω. Επέστρεψα δύο εβδομάδες αργότερα για τα αποτελέσματά μου και μου είπε: "Η Natalie η μονομαχία έχει στοιχεία μελανώματος σε αυτό, πρέπει να ελέγξουμε τους λεμφαδένες σας". Σκέφτηκα, λεμφαδένες, τι κάνουν; Τι σημαίνει αυτό? Πήγα κατευθείαν στο νοσοκομείο.

Η επόμενη διαδικασία ήταν το πιο οδυνηρό πράγμα που νομίζω ότι έχω περάσει ποτέ. Εισήγαγαν ζεστό ιώδιο, το οποίο αισθάνθηκε σαν να χτυπήθηκε από χίλιες μέλισσες, στο δάκτυλο για να βρει το σημείο όπου θα μπορούσε να πάει ο καρκίνος. Το έκαναν αυτό τρεις φορές. Έτσι, βρίσκεστε κάτω από μια μηχανή ακτίνων Χ που παίρνει το ζεστό ιώδιο σαν ένα χάρτη και ακολουθούν το για να δουν ποιοι λεμφαδένες να ελέγξουν. Το επόμενο πράγμα που είχα ένα μεγάλο X που έβγαλε στο πόδι μου επειδή είχαν βρει τον λεμφαδένα στη βουβωνική μου ήταν αυτό που ήθελαν να βιοψία. Ήμουν σε χειρουργική επέμβαση δύο ημέρες αργότερα για τη βιοψία.

Μου είπαν ότι υπήρχε 80% πιθανότητα να μην είναι στους λεμφαδένες. Κάποιος στο σωστό μυαλό τους θα πίστευε ότι είναι ένα φανταστικό περίεργο. Αν ήταν στους λεμφαδένες μου, επρόκειτο να είναι άσχημα νέα - αυτό είναι το αυτόματο μελάνωμα της τρίτης φάσης. Προφανώς, ήταν.

Έτσι μπήκα σε αυτό το φοβερό καφέ γραφείο με τον μπαμπά μου για να πάρω τα αποτελέσματα. Και ήξερα ότι κάτι ήταν μακριά επειδή ο μπαμπάς μου ρώτησε αμέσως και δεν απάντησε. Όταν ένας γιατρός δεν σας λέει κάτι ευθεία, nup. Κατόπιν καθίσαμε και άνοιξε το φάκελο και είπε: "Natalie Λυπάμαι που σας πω, αλλά έχετε καρκίνο. Εκδηλώνεται στον λεμφαδένες σας". Απλά άκουσα κάποιον να το λέει, όπως, είναι στο ρεκόρ, είναι εκεί, είσαι επισήμως άρρωστος. Αυτό με έκανε συναισθηματικό. Φοβόμουν για το τι θα συμβεί στη συνέχεια.

Αλλά λέγονταν αυτά τα τρία λόγια, έχετε καρκίνο. Είχα αυτή τη στιγμή όπου σκέφτηκα ότι ο αγώνας δεν έχει ακόμη ξεκινήσει ακόμα.

Δεν φώναξα στο γραφείο της, αλλά βγήκα στο διάδρομο και λιποθύμησα. Ο πατέρας μου με έπιασε πριν έφτασα στο πάτωμα. Το είδα να συμβαίνει, ήταν έξω από το σώμα. Το θυμάμαι τόσο ζωηρά, βλέποντας τον εαυτό μου να πέφτει μπροστά και ο μπαμπάς μου να με αρπάζει. Και τότε ο μπαμπάς μου χτύπησε τη μαμά μου και της είπε.

Όταν πήγα στο σπίτι, πήγα στο κρεβάτι για 24 ώρες και αυτή ήταν η μόνη φορά που άφησα τον εαυτό μου να φωνάξει στο σημείο που δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Ο φόβος ήταν συντριπτικός. Νομίζεις ότι έχει έρθει ο καιρός σου. Εκείνη τη στιγμή σκέφτηκα ότι θα πεθάνω. Απλά δεν ξέρετε τι θα συμβεί στη συνέχεια.

Ο μπαμπάς μου είπε σε ολόκληρη την οικογένεια και εκεί ήταν ακριβώς αυτή η μεγάλη ιερή στιγμή, γιατί τώρα ήταν πραγματική. Πώς ελέγχετε πώς αντιδρούν οι γονείς σας σε κάτι που συμβαίνει στο παιδί τους; Είναι παράξενο, αλλά για χάρη άλλων που επιθυμείτε να μην σας συνέβαινε. Προσπαθείτε να περιηγηθείτε στο γεγονός ότι έχετε καρκίνο και επιπλέον θέλετε να προστατέψετε την οικογένειά σας, αλλά δεν μπορείτε. Ένιωσα ένοχος ότι είχα βγάλει την οικογένεια και τους φίλους μου σε αυτό το τεράστιο φιάσκο. Όντας 20 ετών, νομίζετε ότι είστε μεγάλος, αλλά θέλησα να αγκαλιάσω τη μαμά και τον μπαμπά μου.

Ακόμα και αυτό δεν βοήθησε όμως επειδή δεν είχαν ιδέα τι περνούσα. Αυτό ήταν τόσο περίεργο για να καταλάβω πραγματικά ότι οι γονείς μου δεν μπορούσαν να με βοηθήσουν.

Τι ήταν να μιλάς στους φίλους σου;

Έστειλα ένα ομαδικό μήνυμα και μετά, ένιωσα άρρωστος. Όλοι ήξεραν τι έχω περάσει, έτσι περίμεναν μια ενημέρωση σχετικά με τα αποτελέσματα και δεν είχα τα κότσια να το πω δυνατά. Δεν ήθελα να ακούσω τον εαυτό μου να λέω "έχω καρκίνο". Είχα αυτή την ανησυχία ότι θα με γνώριζαν ως κάποιον άλλο τώρα, όχι ως Natalie αλλά ως «φίλος μου που είναι άρρωστος». Το μίσησα.

Έχασα φίλους την πρώτη φορά επειδή δεν ήξεραν τι να πουν ή πώς να ενεργούν γύρω μου. Όταν περάσετε από αυτό οι φίλοι σας είναι οι άνθρωποι που πρέπει να μιλήσετε πραγματικά με. Έχετε εκείνες τις φίλες που λέτε τα παντα προς το. Δεν ήθελα να αλλάξει αυτό. Η ζωή μου έπεφτε εκτός ελέγχου και δεν ήθελα να αλλάξουν και αυτές οι φιλίες. Δεν ήθελα να βλέπω τους φίλους αυτοπροσώπως και να τους κάνω εκείνο το πρόσωπο - το πρόσωπο του οίκτου. Πώς λέτε σε ανθρώπους που σε γνωρίζουν εδώ και δέκα χρόνια, είμαι άρρωστος.

Και πώς η σχέση σας παραμένει η ίδια μετά από αυτό; Επειδή αν πατούσατε τα παπούτσια τους, μπορώ να καταλάβω πλήρως γιατί η προσπάθεια να είμαι εκεί για μένα θα ήταν συντριπτική. Υποθέτω ότι αυτό είναι το πώς οι φιλίες χωρίζονται, οι άνθρωποι απλά δεν ξέρουν πώς να είναι.

Δεν διδάσκετε πώς να το κάνετε αυτό, κανείς δεν σας διδάσκει πώς να είστε φίλοι με κάποιον που είναι άρρωστος, τι να πείτε, πώς να ενεργήσετε. Αλλά μόνο επειδή έχω μελάνωμα δεν σημαίνει ότι αυτό είναι όλο που θέλω να μιλήσω. Είναι σαν, παρακαλώ μιλήστε σε με για τα χαζή πράγματα, τηλεοπτικές εκπομπές, το αγόρι που αγαπάς. Αλλά το πράγμα είναι ότι πάντα αισθάνεται σαν να έχω το μεγαλύτερο πρόβλημα, και τα προβλήματα κανείς δεν ζουν σε αυτό. Θα φτάσω με μια μεγάλη ομάδα φίλων και θα μιλάνε για κάτι και δεν θα έχω ιδέα, γιατί με άφησαν να μη με ανησυχεί με αυτό.

Ξέρω ότι δεν το εννοούν σκόπιμα, αλλά είναι δύσκολο γιατί θέλω απλώς να πω BE NORMAL. Όλα γίνονται με καλές προθέσεις, αλλά με βάζει έξω. Οι καλοί φίλοι έχω παραμείνει φυσιολογικοί, όπως κανονικά μπορεί να είναι, αλλά κάποιοι έπεσαν από το πρόσωπο της γης επειδή δεν ήξεραν πώς να το χειριστούν.

Αυτό που με πονάει περισσότερο είναι αν απλά δεν μιλάς. Αυτό είναι πραγματικά κάτι, ειδικά αυτή τη φορά, επειδή σκέφτηκα ότι είχα φίλους ότι εάν κάτι έπρεπε να ανακοινωθεί, θα έφτανε. Πολλοί άνθρωποι απλά δεν μου μιλούσαν. Ήμουν πολύ έκπληκτος. Ξέρω ότι οι άνθρωποι λένε ότι δεν ήξερα τι να πω. Πείτε: "Πώς είσαι;" Τρεις απλές λέξεις. Ή λέτε, "Σκέφτομαι για σας".

Νομίζω ότι οι άνθρωποι είναι πολύ φοβισμένοι για να ρωτήσουν γιατί νομίζουν ότι πρόκειται να τους ξεφορτωθώ. Φοβούνται ότι δεν θα ξέρουν πώς να ανταποκριθούν. Η πιθανότητα να συμβεί αυτό δεν είναι υψηλή. Όλα πηγαίνουν πίσω σε αυτό που έλεγα για το πώς ο καρκίνος σάς βάζει έξω. Είναι περίεργο να βλέπει κάποιος έξω και απλά δεν το αναφέρω. Είναι μέρος του ποιος είμαι τώρα και αγνοώντας ότι δεν πρόκειται να με κάνει να νιώθω καλύτερα. Είναι παράξενο να περιηγηθείτε στις κοινωνικές καταστάσεις όταν όλοι γνωρίζουν ότι είστε άρρωστοι, αλλά δεν το έχετε αναγνωρίσει.

Πρέπει να υπάρχει κάποιος οδηγός για όλους. Ίσως μπορώ να γράψω ένα. [Γέλια.]

Θα ήθελα αυτά τα άτομα να είναι άβολα. Και θα ήθελα να μάθουν ότι έχουν κάνει το λάθος πράγμα.

Αγνοείτε την ύπαρξή μου και αυτό δεν είναι καλό. Οι φίλοι μου έκαναν κάτι GoFundMe και ήταν επικαλυμμένοι παντού, λέγοντας ότι δεν ήξερες, είναι ένα φορτίο sh * t. Δεν μου αρέσει η ιδέα των ανθρώπων να χρησιμοποιούν αυτό που έχω περάσει ως κουτσομπολιά. Θα φτάσω με ανθρώπους που δεν έχω δει για αιώνες και θα ξέρουν πράγματα για μένα θα μπορούσαν μόνο να έχουν ανακαλύψει από τους ανθρώπους που μιλάνε.

¶Έτσι βγήκατε και λιποθύμησατε. Είχε την ημέρα σας στο κρεβάτι. Επιτρέψατε τον εαυτό σας όταν ήσαστε εκείνη την στιγμή για να εξερευνήσετε σενάρια χειρότερης περίπτωσης;

Ω ναι. Αφήσω τον εαυτό μου να χάσει ελπίδα Σκέφτηκα κάθε αποτέλεσμα. Και φυσικά, σκέφτηκα τι θα συμβεί αν πεθάνω. Είναι μια πραγματικά περίεργη αίσθηση της ακραίας FOMO. Δεν είχα ζήσει τη ζωή σαν κάποιος που είχε μόλις εισέλθει στα είκοσι τους. Και για μένα αυτή η σκέψη ήταν τοξική. Αλλά επέτρεψα στον εαυτό μου να το σκεφτώ για μια μέρα και τότε ήμουν σαν: "Όχι, πρόκειται να πολεμήσω".

Πήγαμε στο γιατρό την επόμενη εβδομάδα και είπε: "Μπορείτε να ορίσετε την ημερομηνία, αλλά πρόκειται να ακρωτηριάσουμε το δάχτυλό σας και να βγάλουμε όλους τους λεμφαδένες στο πόδι σας, και τα δάχτυλα διασχίζονται τότε θα έχουμε πάρει τα πάντα". Και έτσι πραγματοποιήσαμε τη χειρουργική επέμβαση στις 12 Δεκεμβρίου 2014. Τη νύχτα πριν ήξερα ότι η ζωή μου θα αλλάξει για πάντα. Ήξερα ότι όταν ξύπνησα μετά την επέμβαση, όλα θα ήταν διαφορετικά. Είχα επίσης την αίσθηση ελπίδας ότι αυτό θα είναι και θα το έχουμε.

Ήμουν στο νοσοκομείο για δύο εβδομάδες μετά, επειδή πήρα μια λοίμωξη και ολόκληρο το πόδι μου ανατινάχτηκε. Δεν μπορούσα να κοιτάξω το δάχτυλο μου για λίγο. Δεν ήθελα να αναγνωρίσω ότι κάτι μου είχε πάρει. Ξέρω ότι είναι λίγο και ίσως φαίνεται ασήμαντο, αλλά ήταν ακόμα ένα μέρος μου που έπρεπε να ληφθεί. Ο γιατρός μου ήθελε να ελέγξει τα βελονιά, αλλά δεν ήθελα να κοιτάξω. Ο γιατρός επέμεινε λέγοντας ότι η αποδοχή έπρεπε να ξεκινήσει τώρα. Ήταν περίεργο να κοιτάζω το δάχτυλο μου για πρώτη φορά.

Όταν το είδα για πρώτη φορά, σκέφτηκα: "Ω Θεέ μου είναι τόσο άσχημο και αλλοδαπό." Θα πάρω μια συνεχή υπενθύμιση για το υπόλοιπο της ζωής μου από αυτό που πέρασα. Και αυτό είναι που αγωνίστηκα με πολλά. Ήταν τα σημάδια. Το γεγονός ότι κάθε φορά που κοιτάζω κάτω στο πόδι μου, είναι μια υπενθύμιση για την πρώτη φορά που είχα μελάνωμα.

Αλλά τότε, βρισκόμουν στο νοσοκομείο ακριβώς την ίδια στιγμή που συνέβαινε η πολιορκία του Σίδνεϊ, ήμουν ξύπνιος στις 4 το πρωί όταν τελείωσε και θυμάμαι ότι θα μπορούσε να είναι χειρότερη. Θα μπορούσα να είμαι μέσα στο καφενείο με ένα όπλο στο μυαλό μου. Ειμαι ΑΚΟΜΑ εδω. Είχα περάσει από την κόλαση και είχα το σώμα μου εισχωρήσει και σχισμένο, αλλά έχω ακόμα ελπίδα. Ακόμα και τώρα, αυτό είναι το λόγο για μένα και μου δίνει τη δύναμη να συνεχίσω. Σε όλες σχεδόν τις περιπτώσεις θα μπορούσε να είναι χειρότερη.

Πήρα λεμφώματα 6 μήνες αργότερα, που μου είπαν ότι θα συμβεί. Βασικά, όλο μου το πόδι είναι πρησμένο και εξαιτίας αυτού, πρέπει να φορέσω μια θήκη συμπίεσης 24/7. Ήμουν, και είμαι, πολύ αυτοσυνείδητος γι 'αυτό και δείχνοντας το πόδι μου σε σορτς ή ένα φόρεμα. Θα ήθελα ακόμα να το κάνω, αλλά εγώ κάνω αυτή την επιλογή για αυτοσυντήρηση. Ξέρω ότι θα μπορούσα να το δείξω, αλλά έχω φτάσει στο σημείο που δεν θέλω οι άνθρωποι να με κοιτάξουν πιο περίπατο από ό, τι ήδη κάνουν. Έχω φτάσει στο όριο μου με αυτό. Είναι το μόνο πράγμα που μπορώ να ελέγξω.

Γιατί αν δεν ξέρετε, και είμαι σε παντελόνι, ή μια μακριά φούστα, δεν θα είχατε ένδειξη. Είναι κρυμμένο.

Αφού πήραν το δάχτυλό σας και τα λεμφογάγγλια σας, τι συνέβη τότε.

Είπαν ότι είμαστε καλά, είναι ωραία, ας προχωρήσουμε. Πραγματοποιήσαμε εξετάσεις τριών μηνών για να βεβαιωθούμε ότι όλα παρέμειναν σαφή, δηλαδή μια εξέταση αίματος, μια CT ανίχνευση του εγκεφάλου και μια σάρωση PET. Μετά τη λειτουργία μου, μπήκε και είπε ότι ήταν αρκετά σίγουροι ότι είχαν τα πάντα, αλλά φυσικά δεν μπορείς ποτέ να το ξέρεις γιατί το μελάνωμα είναι αδρανές και το μόνο που χρειάζεται είναι ένα κύτταρο για να επιπλέει στο σώμα σου και να κλωτσήσει πάλι τα πράγματα. Αλλά ήταν αρκετά σίγουροι.

Έτσι, το 2015, βρήκαν ένα μπλοκ κάτι στην ωοθήκη μου σε μια σάρωση PET. Για μένα με βρέφη είναι αυτό που θέλω περισσότερο στη ζωή. Έτσι, αυτό που συνέβη ήταν ότι υπήρχε μάζα στην ωοθήκη μου και ο μόνος τρόπος για να μάθετε τι ήταν ήταν να με ανοίξετε και να ρίξετε μια ματιά. Μου είπε ο γυναικολόγος ότι θα σας ανοίξω λαπαροσκοπικά και αν φαίνεται με οποιονδήποτε τρόπο όπως θα μπορούσε να είναι ο καρκίνος παίρνω ως το σύνολο, αλλά αν κάτι στάζει ή δάκρυα τότε οι ωοθήκες έρχονται πάρα πολύ. Και ήμουν υστερική.

Επειδή για μένα, η σκέψη να μην μπορείς να είσαι μητέρα ήταν τρομακτική. Ήμουν σαν, δεν μπορείτε να πάρετε αυτό από μένα. Έχετε πάρει τόσα πολλά από μένα, αυτό είναι τόσο έντονο. Είχα μια τεράστια επίθεση άγχους στο κρεβάτι πριν πάω για αυτή τη χειρουργική επέμβαση και η αγαπημένη μου νοσοκόμα με είδε σε εκείνη την κατάσταση και με άφησε να κοιμηθώ νωρίς σαν ένα μικρό έλεος. Ήταν σαν να πηγαίνω για ύπνο τώρα και όταν ξυπνήσω ίσως θα έχουν πάρει μία από τις ωοθήκες μου έξω ή ίσως όχι. Δεν θα μπορούσα να τυλίγω το κεφάλι μου γύρω από αυτό. Όταν ξύπνησα, μου είπε αμέσως ότι δεν είχε πάρει την ωοθήκη, επειδή ήταν απλά μια φυσιολογική καλοήθης κύστη.

Ήμουν ακόμα super-groggy αλλά μου είπε ότι ήταν μια χαρά και ήμουν πολύ ευγνώμων και φώναξα. Τότε είχα περισσότερα σημάδια για να προσθέσω στον αστερισμό μου.

Ήταν απολύτως τρομακτικό. Ήταν τεράστιο. Δεν έχει σημασία τα ωραία λόγια, τα λουλούδια, τίποτα δεν θα μπορούσε ποτέ να απαλλαγεί από αυτό το συναίσθημα. Και αυτό το συναίσθημα παρέμεινε από τότε. Δεν ξέρω αν αυτό ισχύει για όλους όσους είχαν καρκίνο, αλλά ενώ βοηθά να γνωρίζετε ότι είστε αγαπημένοι και ότι οι άνθρωποι σας υποστηρίζουν, στο τέλος της ημέρας εξακολουθείτε να αισθάνεστε μόνοι σας. Δεν θέλεις να είσαι αχάριστος αλλά πάντα θα είσαι μια αίσθηση του "Δεν μπορείς να καταλάβεις". Και αυτό ακριβώς συμβαίνει, δεν πρόκειται να το πάρετε αν δεν έχετε περάσει από αυτό.

Αλλά και εγώ δεν θέλω να το περάσετε!

Όταν είσαι μικρός, οι γονείς σου μπορούν να σε κάνουν να νιώθεις ασφαλής - δεν το έχεις πια. Όταν ήμουν παιδί, η μητέρα μου έκανε αυτό το πράγμα όπου, αν είχα κάτι που με ενοχλούσε, είχε κρατήσει τα χέρια της και είπε: "Δώσε μου το πρόβλημα". Θα το έβαζα στα χέρια της και θα έλεγε: "Τώρα μοιραζόμαστε το πρόβλημα." Αλλά δεν μπορούσα να το κάνω πια. Επειδή δεν ήταν κάτι με το οποίο θα μπορούσε να με βοηθήσει. Κανένας από την οικογένειά μου δεν μπορούσε. Ήμουν μόνος μου και αυτή είναι μια ακραία μοναξιά που δεν θα επιθυμούσα επάνω στον χειρότερο εχθρό μου. Παρόλο που δεν είστε μόνοι, επειδή όλοι είναι γύρω, δεν μπορείτε να έχετε πραγματικές συνομιλίες όπως "Ας μιλήσουμε για το πώς θα μπορούσα να πεθάνω". Θέλω να πω, ποιος θέλει να μιλήσει γι 'αυτό;

Ξέρω ότι δεν είναι δικό μου λάθος, αλλά μου τρελαίνεται ούτως ή άλλως. Είμαι το σώμα μου, είμαι ο ίδιος, αλλά έχω μηδενικό έλεγχο πάνω σε αυτό που συμβαίνει μέσα μου. Νομίζεις ότι ελέγχεις. Μετά τη δεύτερη διάγνωση, ήμουν τόσο θυμωμένος στο σώμα μου για να με αφήσει πάλι κάτω. Και αυτός είναι ένας περίεργος λαβύρινθος για να περιηγηθείτε. Κανένας δεν σας διδάσκει να ασχοληθείτε με την πραγματικότητα του να αρρωστήσετε. Δεν ξέρετε πώς να μιλήσετε με τους ανθρώπους, δεν ξέρετε πώς να σκέφτεστε και αισθάνεστε μόνοι σας, συγχέοντας και φοβισμένοι. Όπως και η ίδια η ασθένεια, ο καρκίνος βρίσκει το δρόμο της σε κάθε γωνιά της γης σας.

Νιώθεις ότι δεν μπορείς ποτέ να το ξεφύγεις επειδή είναι συνεχώς εκεί με κάποιο τρόπο, σχήμα ή μορφή. Είναι πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού μου.

Πιστεύετε ότι θα νιώσετε σαν αυτό για πάντα;

Ναι. Είναι μια αίσθηση της επικείμενης μοίρας. Ανεξάρτητα από το αν το κάνετε σε ύφεση, η ανάκαμψη είναι τόσο εύθραυστη. Περπατάτε με λεπτό πάγο. Γνωρίζετε το γεγονός ότι μπορείτε να πεθάνετε ανά πάσα στιγμή και οι κανονικοί άνθρωποι δεν έχουν το ίδιο σύννεφο καταστροφής που τους ακολουθεί. Όταν μιλάω για το μέλλον μας με τον Αλέξανδρο λέω "αν" πολλά και μου τρελαίνεται γι 'αυτό. Αλλά είναι αν, επειδή δεν υπάρχει απολύτως καμία εγγύηση, θα φτάσω εκεί. Δεν υπάρχει εγγύηση ότι θα έχω παιδιά ή θα τα καταφέρω σε μια συγκεκριμένη ηλικία ή θα γιορτάσω μια επέτειο.

Γνωρίζω τόσο καλά τη θνησιμότητα μου. Ναι, κανείς δεν υπόσχεται αύριο και αυτό είναι πραγματικό, αλλά με καρκίνο, είστε αντιμέτωποι με τον πόνο της συνεχώς. Νιώθεις σαν να ασφυκτιάζεις. Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι δεν έχετε τον έλεγχο πάνω σε τίποτα, μπορείτε να πέσετε στον εαυτό σας. Και τότε έχετε την υπαρξιακή κρίση σας. [Γέλια.] Το ζητώ καθημερινά, γιατί είμαστε εδώ; Εάν πρόκειται να περάσω από όλο αυτό τον πόνο, διερωτώμαι αν είναι πραγματικά αξίζει τον κόπο επειδή γίνεται πολύς.

Χθες το βράδυ φώναξα. Ο Αλέξανδρος πρέπει να επιστρέψει στη Γερμανία και πήρα υπερβολικά συναισθηματικά. Και αυτό λέω, μπορείτε να είστε εντάξει, αλλά τότε η αίσθηση της ζωής και του θανάτου σας καταρρέει και δεν μπορείτε να τον ελέγξετε. Είναι αυτή η σταθερή αβεβαιότητα και είναι εξαντλητική. Για κάποιον που είναι τόσο νέος, αισθάνομαι σαν να μην το έκανα αρκετά. Δεν έχω κάνει τίποτα. Υπάρχει μια αίσθηση αδικίας. Γιατί έχω αντιμετωπίσει αυτό το σύνολο καρτών σε σύγκριση με κάποιον άλλο που παίρνει για να ζήσει μια μακρά ζωή;

Νιώθεις σαν να θρηνήσεις για μέρη της ζωής σου;

Μάθετε πώς να το αντιμετωπίζετε και δέχεστε ότι είναι μέρος σας. Δεν είναι περίεργο ότι πολλοί άνθρωποι πέφτουν στην κατάθλιψη όταν είναι άρρωστοι επειδή είναι μεγάλο πράγμα να ξέρεις ότι θα ασχοληθείς με αυτό για το υπόλοιπο της ζωής σου. Θα υπάρχει πάντα κάποια υπενθύμιση ή σκανδάλη. Είναι καρποφόρο αλλά είναι πραγματικότητα και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό. Ο Αλέξανδρος ξεχειμωνιάζει κάθε φορά που παρακολουθούμε τηλεοπτική εκπομπή και αναφέρουμε τον καρκίνο και θα πει: «Πρέπει να το απενεργοποιήσω;» Και λέω όχι. Επειδή δεν μπορείτε να το κρύψετε από αυτό.

Εάν ο χαρακτήρας πεθάνει, φυσικά, πρόκειται να συντονιστεί μαζί μου με έναν προσωπικό τρόπο. Αλλά είναι ακριβώς ο τρόπος που είναι και δεν μπορείτε να κρύψετε από αυτό. Πρέπει να αγκαλιάσετε την ασχήμια του.

Τη στιγμή της δεύτερης διάγνωσης, η σχέση μας ήταν ακόμα πολύ νέα και έπρεπε να συζητήσω μαζί της για τη θνησιμότητα μου. Ήμουν τώρα μέσω της εξωσωματικής γονιμοποίησης, οπότε έπρεπε να ρωτήσω: "Θέλετε να σας υπογράψω τα αγέννητα μωρά μου;" Προσπαθεί να με σώζει με λίγη δύναμη προστατεύοντάς το. Τον λατρεύω γι 'αυτό, αλλά δεν το σταματά. Όταν διαγνώσθηκα την πρώτη φορά που θρηνούσα για τη Natalie που δεν ήταν άρρωστη, αλλά αυτή τη φορά λυπάμαι σχεδόν για τη Natalie που δεν είχε σχέση να σκεφτεί.

Αισθάνομαι ένοχος επειδή η πρώτη μου αντίδραση ήταν να διαλύσω τον Αλέξανδρο όταν έμαθα γιατί σκέφτηκα, δεν ξέρετε πόσο έντονο θα είναι αυτό.

Συζητήθηκα μια κυρία για ένα από τα έργα δημοσιογραφίας μου και μου είπε για έναν φίλο της που ήταν παντρεμένος για 20 χρόνια. Πάλεψε τον καρκίνο δύο φορές και τελικά, ο σύζυγός της την άφησε. Και αυτό είναι στο πίσω μέρος του μυαλού μου. Γιατί αν ξυπνήσει μια μέρα και λέει, «δεν μπορώ να το κάνω πια». Πώς θα αντιμετωπίσω τη γνώση όχι μόνο τον έφερα σε αυτό και τον προκαλούσα όλο αυτό το τραύμα, αλλά τον έκανα να κλείσει. Κανένας άνθρωπος δεν είναι κατασκευασμένος για να ασχοληθεί με όλες αυτές τις πληροφορίες. Μπορεί να πάρει πάρα πολύ.

Γι 'αυτό και η αρχική μου αντίδραση ήταν να πω, ανοίγω μια πόρτα για σας και αν θέλετε να περπατήσετε μέσα από αυτό δεν θα είμαι τρελός γιατί καταλαβαίνω. Και φυσικά, οι άνθρωποι λένε, δεν θα σε αφήσει, σε αγαπά. Αλλά δεν έχει σημασία. Μπορείτε να αγαπάτε κάποιον τόσο πολύ, αλλά πρέπει να βάζετε τον εαυτό σας πρώτα.

Μετά από αυτό το τρόμο η επόμενη σάρωση επέστρεψε καλά, γι 'αυτό μας έδιωξε κάθε έξι μήνες. Μέχρι αυτή τη φορά, είχα αλλάξει βαθμούς επειδή η ομάδα μου από τους γιατρούς το πρότεινε ως καθαρό σχιστόλιθο. Έτσι άρχισα σε ένα νέο uni και με αυτό ήρθε η ευκαιρία να πάω στην ανταλλαγή στη Βενετία κάτι που πάντα ήθελα να κάνω. Χρειαζόμουν πραγματικά ένα διάλειμμα. Χρειαζόμουν ελεύθερο χρόνο σε ένα μέρος όπου κανείς δεν ήξερε ποιος ήμουν, κανείς δεν γνώριζε την ιστορία μου, κανείς δεν θα μπορούσε να με αποκαλεί "άρρωστο κορίτσι". Μέχρι αυτή τη φορά αισθάνθηκα ότι είχα πάρει πίσω στα πόδια μου λίγο, αλλά θρηνήσαμε για την παλιά Natalie που δεν είχε ένα σύννεφο της μοίρας πάνω από το κεφάλι της.

Ήξερα ότι η ανταλλαγή θα μπορούσε να είναι μια ευκαιρία για μένα να βρω τον εαυτό μου όπως ήμουν τώρα. Όλοι οι γιατροί μου είπαν: «Δεν ξέρουμε αν πρέπει να το κάνεις αυτό» και ήμουν σαν … είναι δυνατόν; Αν το κάνω, το κάνω.

Ήταν τρομακτικό που πετούσε επειδή δεν ήξερα τι να περιμένω, το σώμα μου δεν είχε κάνει 20ωρη πτήση στην κατάσταση στην οποία βρισκόταν. Είχα καρφίτσες και βελόνες για 14 ώρες, κάτι που ήταν φρικτό, αλλά η εμπειρία ήταν συναρπαστική γιατί έφυγα πίσω από την Αυστραλία. Όταν προσγειώθηκα, φώναξα επειδή το νέο κομμάτι της ζωής μου θα μπορούσε τελικά να ξεκινήσει. Και ήταν το καλύτερος επτά μήνες της ζωής μου. Φώναξα τόσο πολύ ενώ ήμουν εκεί. Θα έσκαψα σε δάκρυα κοιτάζοντας μια ζωγραφική που ποτέ δεν πίστευα ότι θα έβλεπα να δω. Υπήρχε μια όμορφη αίσθηση να ερωτεύομαι τον εαυτό μου και ένιωσα ότι η παλίρροια είχε εγκατασταθεί.

Οι τρελές καταιγίδες και τα κύματα που συντρίφθηκαν είχαν τελειώσει τελικά και θα μπορούσα να χαλαρώσω. Ήταν σαν, έτσι είναι αυτό που είναι η ζωή. Δεν ήταν όλα τα ραντεβού γιατρού. Αλλά, όπως γνωρίζουμε τώρα, ήταν η ηρεμία πριν από την καταιγίδα.

Ο Αλέξανδρος και εγώ συναντηθήκαμε σε ένα πάρτι σε ένα παλάτι δίπλα στο Μεγάλο Κανάλι - τόσο εξωφρενικό. [Γέλια.] Ακούγεται υπέροχο, αλλά ο φίλος μας εμετούσε, έτσι συναντήσαμε. Είναι αλλεργικός στο αλκοόλ και του είπε αν αρρωστήθηκε για να με βρει. Έτσι παίρνω μια βρύση στον ώμο αργότερα και υπάρχει ο Αλέξανδρος, όπως γεια σου, ο φίλος σου είναι άρρωστος. Αργότερα, με πέρασε στο σπίτι, και ήμουν σαν, "Πού ζείτε;" Έζησε στην πλήρη αντίθετη κατεύθυνση από εκεί που βρισκόμουν, έτσι ήμουν σαν, ok, αυτό είναι ενδιαφέρον! Είχαμε μια όμορφη συνομιλία και γνωρίσαμε ο ένας τον άλλον.

Υπήρξε σίγουρα μια αναγνώριση του, αυτός ο τύπος είναι υπέροχος, αλλά δεν πήγα εκεί για αγόρια. Ήμουν αντι-αγόρι. [Γέλια.]

Τον είδα μια εβδομάδα αργότερα και ξαναπήγαμε σε αυτή τη μακρά συνομιλία. Συνεχίσαμε να βλέπουμε ο ένας τον άλλον σε εκδηλώσεις και στη συνέχεια τελικά με ρώτησε έξω. Ήμασταν έξω τρεις ή τέσσερις φορές και στη συνέχεια μια νύχτα με πήγε στο σπίτι και με φίλησε. Έφτασα στο εσωτερικό και έκανα όλο αυτό κλείσει την πόρτα, σύρετε κάτω από την πόρτα. Ήξερα ότι άρχισα να ερωτεύομαι μαζί του έτσι από εκεί έξω ήταν σαν, πώς θα κάνουμε αυτό το έργο. Αρκετά νωρίς είπε, είμαι σε αυτό. Φοβόμουν γιατί έπρεπε να μιλήσουμε για την ιστορία μου.

Τον είπα, "Πρέπει να ξέρετε ότι θα μπορούσε να επιστρέψει." Και άρπαξε το πρόσωπό μου και είπε, "Δεν πρόκειται να πάω πουθενά." Από το get-go, μου άρεσε πολύ πόσο ήταν πρόθυμος να με αφήσει να πιστέψει σε μένα όταν με γνώριζε μόλις. Αλλά μου είπε, είσαι αυτός για μένα. Αυτό ήταν τόσο όμορφο και τρομακτικό.

Πριν από τον Αλέξανδρο I χρονολογείται λίγο. Πολλά αγόρια, μόλις τους είπα, θα εξαφανιστούν. Αυτό είναι κακό. Γιατί αρχίζεις να σκέφτεσαι σύ ο ίδιος ως η ασθένεια. Ένας τύπος με ρώτησε γιατί πάντα φορούσα παντελόνια, γι 'αυτό του είπα την ιστορία και ποτέ δεν τον άκουσα ξανά. Και τότε υπήρχαν και άλλα αγόρια που δεν είχαν τη συναισθηματική ωριμότητα για να δουν το παρελθόν. Όταν ήμουν νεότερος, έσφαξε την ιδέα της εύρεσης αγάπης. Όντας από καιρό και πάλι απορρίπτεται, σιγά σιγά χάσετε την πεποίθησή σας ότι θα μπορούσε να συμβεί. Έτσι όταν ο Αλέξανδρος ήρθε και μου είπε ότι δεν τον εμπόδιζε να ακολουθήσει τη σχέση μας, ήμουν σαν, wow.

Είναι η αγάπη της ζωής μου και είμαι τόσο ευγνώμων που ήρθε σε με όταν το έκανε. Το εννοούσε πραγματικά όταν είπε ότι δεν θα με εγκαταλείψει. Με τρομάζει επειδή υπάρχουν τόσα πολλά που πρέπει να περάσουμε και η μεγάλη απόσταση είναι ένας εφιάλτης. Δεν είναι εύκολο. Αλλά στο τέλος της ημέρας, αυτός και εγώ είμαστε τώρα μια μονάδα. Ένα φορτίο έχει αφαιρεθεί από τους ώμους μου επειδή δεν πίστευα ότι κάποιος θα είχε την ικανότητα να δει πέρα ​​από την ασθένειά μου.

Όντας οικεία με κάποιον είναι ήδη εκφοβιστικό, ώστε να έχετε συναισθήματα για το τι έχει συμβεί στο σώμα σας και να πάτε και να είστε πιο ευάλωτοι με κάποιον είναι τρομακτικό. Την πρώτη φορά που έκανα σεξ μετά την πρώτη διάγνωση, είχα ήδη λεμφοίδημα και απολιπαρώθηκα για το πώς θα με κοιτούσε ο σύντροφός μου. Θα με κοιτούσε σαν να είμαι διαφορετικός; Ήμουν νευρικός για να δείξω τον αληθινό μου εαυτό. Είχα αυτή την ανησυχία, έχω ουλές και δεν είναι όμορφοι. Ένα από τα πόδια μου είναι μεγαλύτερο από το άλλο. Ακόμη και θέσεις-σοφός, τι μπορώ να κάνω; τι δεν μπορώ να κάνω;

Δεν το γνώριζα καν. Δεν ήθελα να υπάρχουν φώτα, γιατί δεν ήθελα να δω τον εαυτό μου. Ήμουν συγκλονισμένος και ήταν μια τόσο ακατέργαστη στιγμή.

Το να κάνεις σεξ όταν έχεις μια αναπηρία είναι ένα διαφορετικό έδαφος για να περιηγηθείς. Όχι μόνο πρέπει να έρθετε σε συμφωνία με το σώμα σας, αλλά τότε είναι σαν να είστε ικανοί; Με τι σας αρέσει; Πώς μπορείτε να εκτελέσετε αυτό που θέλετε να κάνετε; Πρέπει να δώσετε στον σύντροφό σας ένα κεφάλι επάνω ή όχι; Ο σύντροφός μου με έκανε να αισθάνομαι ασφαλής, έτσι δεν αισθάνομαι τόσο συγκλονισμένος όσο θα μπορούσα να είμαι. Αλλά δεν ήμουν ερωτευμένος μαζί του και είναι πολύ διαφορετικό να προσθέσω αυτό το επιπλέον επίπεδο ευπάθειας.

Όταν φτάσαμε σε αυτό το σημείο, Αλέξανδρος και εγώ, είπα, θέλετε να δείτε; Είστε έτοιμοι να δείτε; Είπε όποτε θέλετε να δούμε τι μοιάζετε, είμαι έτοιμος. Όταν με είδε εντελώς γυμνό, είδα μια αγάπη στα μάτια του που δεν είχα ξαναδεί. Για μένα που μου έμοιαζε, αυτό ξεπερνά αυτό που φυσικά μοιάζω. Είμαι ακόμα συνειδητός για την ουλή μου. Για μένα, είναι νεόνιο, αλλά δεν το βλέπει.

Σε αυτό το σημείο, είχαν σαφείς σαρώσεις τεσσάρων ετών, εκτός από τον λόξυγκο με την ωοθήκη μου. Πέντε χρόνια είναι όταν θεωρείται ότι είστε σε ύφεση. Ήμουν τόσο κοντά. Είχα μια σάρωση πριν φύγω και ο μπαμπάς μου διοργανώθηκε για το επόμενο δύο εβδομάδες μετά την άφιξή μου στο σπίτι. Δεν είχα καμία αίσθηση ότι τίποτα δεν είναι μακριά. Έτσι είχα σκανάρισμα μου και όλα ήταν ωραία μέχρι πήγα στο επόμενο ραντεβού μου για τα αποτελέσματα. Κάθισα και είπε: "Ω … είσαι μόνος σου." Αμέσως γνώριζα ότι κάτι ήταν επάνω.

Το στομάχι μου έπεσε. Μου είπε ότι βρήκαν δύο οζίδια - δεν τους έκαναν όγκους ακόμα επειδή δεν ήξεραν τι ήταν. Κάτω αριστερά, δεξιά πνεύμονα και πολύ μικρή για βιοψία. Ήταν 6 χιλιοστά και οι δύο τρόποι.

Και σε αυτό το σημείο ποια είναι η πιθανότητα να είναι και πάλι μελάνωμα;

Αρκετά ψηλά.

Τι άλλο θα μπορούσε να είναι;

Ίσως μια λοίμωξη.

Θεώρησα ότι θα μπορούσε να είναι κάτι τόσο απλό. Αλλά τότε, πάλι, είχα αυτή την αίσθηση του εντέρου. Ήμουν όπως, "Πώς μπορεί αυτό να συμβεί πάλι;" Ήμουν εξοργισμένος. Ήμουν τόσο τρελός για τον εαυτό μου μέχρι το σημείο που φώναζα με ταιριάζει με θυμό. Όλα είχαν εγκατασταθεί, και τώρα το χαλί βγαίνει από κάτω μου. Άφησα το γραφείο και τηλεφώνησα στον μπαμπά μου και του είπα ότι δεν θα μπορούσα να γυρίσω σπίτι μου. Μου ζήτησε πολύ ήρεμα να εξηγήσω τι είπε ο γιατρός. Επίσης χτύπησα τη μαμά μου.

Το σχέδιο ήταν να πάρουμε μια βιοψία του αδύνατου-πράγματος-προς-βιοψία. Έτσι λοιπόν περάσαμε δυόμισι εβδομάδες προσπαθώντας να βρούμε έναν γιατρό που ήταν πρόθυμος να κολλήσει μια βελόνα στην πλάτη μου για να προσπαθήσει να μπει στον πνεύμο μου για βιοψία αυτών των δύο οζιδίων. Και όσο περνούσε ο καιρός, ήταν λιγότερο πιθανό κάποιος να είναι πρόθυμος να το κάνει. Αλλά ένας γιατρός πρότεινε να ελέγξουμε έναν λεμφαδένα. Επειδή αν είναι στον λεμφαδένα αυτό θα σήμαινε ότι προέρχεται από αυτό και ότι είναι καρκίνος και όχι κάτι άλλο. Έτσι βρήκαμε έναν γιατρό για να το κάνουμε αυτό.

Και τότε μου είπαν ότι, ναι, ήταν μελάνωμα. Ήταν επισήμως επιστροφή, και αυτή τη φορά ήταν στους πνεύμονες μου. Αυτή ήταν η Παρασκευή 14 Μαΐου 2018.

Ήμουν τόσο τρελός στον κόσμο, ήμουν τρελός σε όλα. Ήταν ένας διαφορετικός τύπος αντίδρασης αυτή τη φορά, δεν ήταν τρομακτικό, ήταν οργή. Είχα τελικά αποκαλύψει τη ζωή μου και τότε αφαιρέθηκε. Αυτή τη φορά ήταν τόσο πιο πραγματική επειδή κανείς δεν θέλει να πει ότι έχουν καρκίνο σε ένα όργανο. Αυτόματα αναφέρθηκα σε έναν άλλο γιατρό που ασχολείται με το μελάνωμα στα όργανα επειδή ο αρχικός μου γιατρός ήταν ειδικός στο δέρμα. Έτσι συναντηθήκαμε μαζί του και είπε ότι έπρεπε να κάνουμε σαρώσεις για να ελέγξουμε τα μεγέθη και επίσης να μιλήσουμε για επιλογές θεραπείας.

Κάλεσα τον Αλέξανδρο να κλαίει στις 3 το πρωί και του είπε ότι ήταν πίσω. Τότε είπα, «Δεν μπορώ να το κάνω αυτό σε σένα, σε αγαπώ, αλλά τελειώνω τώρα». Και είπε, "… Όχι." [Γέλια.] Δεν του μίλησα για τέσσερις ημέρες μετά από αυτό. Δεν μπορούσα να σκεφτώ λόγια. Αλλά μόλις καταλάβαμε ότι η ανοσοθεραπεία ήταν η μόνη μου επιλογή για θεραπεία, πήρα τελικά το τηλέφωνο και του είπα τι συμβαίνει. Είχε μόλις πάρει μια δουλειά και εγκατέλειψε αμέσως. Δεν ήθελα να πω ότι τον χρειαζόμουν, αλλά καταπλήρωσα την υπερηφάνεια μου και του είπα, κι έτσι πέταξε στην Αυστραλία.

Και εκείνη την εποχή, αυτές τις τρεις μέρες, η μαμά μου ζήτησε από τους γιατρούς τις πιθανότητες να έχουν μωρά μετά τη θεραπεία. Μας είπαν ότι δεν υπήρχε αρκετή βιβλιογραφία για να πει εάν θα επηρέαζε τη γονιμότητά μου ή όχι. Έτσι η μαμά μου είπε ότι ήθελε να έχω IVF. Και καθόμουν εκεί σκέπτοντας, «δεν σκέφτομαι καν για αυτό." Πήγα σε έναν γιατρό IVF εκείνη την ημέρα και μου έδωσαν μια σακούλα φαρμάκων για να πάω σπίτι, όπως εδώ είναι οι ενέσεις σας. Ξεκίνησα από εκείνη την ημέρα. Ήταν βασανιστήρια - ήμουν ανήσυχος, είχα μεταβολές της διάθεσης, λιποθυμούσα και μόνο ο πόνος από το τι περνούσε το σώμα μου … αλλά ήταν επιτυχής.

Πήραν αρκετά αυγά και αυτό εξετάστηκε.

Αλλά ενώ το έκανα αυτό είχα περισσότερες CT σαρώνει και οι όγκοι μου είχαν αυξηθεί από 6mm σε 2cm που θεωρήθηκε επιθετικός. Επειδή ήταν επιθετική, έπρεπε να αλλάξουν τη θεραπεία μου. Δεν μπορούσα να προχωρήσω στο πρωτόκολλο με ποσοστό επιτυχίας 80% (Keytruda), τώρα έπρεπε να προχωρήσω σε ένα άλλο που ήταν ένας συνδυασμός φαρμάκων με ποσοστό επιτυχίας 50%. Δεν θα ήξερα αν είχε δουλέψει μέχρι τρεις μήνες αργότερα. Μου είπαν ότι θα μπορούσα να έχω μυριάδες παρενέργειες, όπως το x, y, z μπορεί να πάει στραβά. Και ο καρκίνος θα μπορούσε να αυξηθεί ή να συρρικνωθεί κατά τη διάρκεια της διαδικασίας, γι 'αυτό δεν μπορούν να ξέρουν για τρεις μήνες εάν έχει εργαστεί.

Αλλά δεν είχα άλλη επιλογή. Πρέπει να το χειριστούν και έπρεπε να το χειριστούν τώρα.

Η νοσοκόμα μου στην ογκολογία ήρθε και έχω ρωτήσει όλες τις σκληρές ερωτήσεις. Η μαμά και ο μπαμπάς μου και ο Αλέξανδρος δεν ήθελαν να ακούσουν, αλλά ήθελα να μάθω: ποιο είναι το ποσοστό επιτυχίας, ποιο είναι το σχετικό προσδόκιμο ζωής, ποιος από τους ασθενείς σας πέτυχε πραγματικά. Μου είπε μόνο τρεις, αλλά δεν μου είπε από πόσες. Και μου είπαν ότι αν δεν λειτουργήσει το προσδόκιμο ζωής μου πιθανότατα δεν θα είναι υψηλό.

Ξεκινήσαμε τις ενέσεις δύο ημέρες αργότερα, έτσι ώστε να έχω ακόμα όλες τις ορμόνες IVF μέσα μου. Το περπάτημα σε αυτό το δωμάτιο chemo ήταν φρικτό. Είναι ένα δωμάτιο γεμάτο από παλιές δερμάτινες καρέκλες με ένα εκατομμύριο IVs παντού, νοσηλευτικό τρέξιμο γύρω και άτομα που είναι πολύ πάνω από την ηλικία των 60, ως το μεγαλύτερο μέρος, που κάθεται σε αυτές τις καρέκλες. Είμαι μια νεαρή γυναίκα που μόλις έζησε τη ζωή της. Είχα την πρώτη μου έγχυση και ήταν ωραία. Δεν αισθάνεστε τίποτα όταν παίρνετε το φάρμακο που εγχύθηκε, αλλά χρειάστηκαν τέσσερις ώρες. Με διάβασαν τον κατάλογο των ανεπιθύμητων ενεργειών για να κοιτάξουν έξω και είπε ότι αν κάποιοι από αυτούς παρουσίασαν οι ίδιοι έπρεπε να πάω στο νοσοκομείο.

Και φυσικά, τρεις μέρες αργότερα, ένας λεμφαδένιος στο λαιμό μου ανατίναξε μέχρι το μέγεθος ενός μπαλονιού στις 5:30 π.μ. Το ανοσοποιητικό μου σύστημα επιτεθεί υπερβολικά. Πήγα κατευθείαν στο νοσοκομείο.

Μέσα σε διάστημα δύο εβδομάδων, πήρα ηπατίτιδα και το ήπαρ μου απέτυχε. Τότε ο πνεύμονας κατέρρευσε. Κάθε μέρα κάτι νέο είχε πάει στραβά. Μετά από δύο εβδομάδες έπρεπε να βγω. Ήμουν βαρεθεί. Ζήτησα από τον ογκολόγο μου να με αφήσει να πάω και όταν το έκανα, είχα τρεις γιγαντιαίες σακούλες φαρμάκων Ziploc. Μόλις ήμουν στο σπίτι τελικά άρχισα να αισθάνομαι φυσιολογική, αλλά τώρα βάζω βάρος από τα στεροειδή.

Στη συνέχεια οι φίλοι μου ξεκίνησαν ένα GoFundMe επειδή δεν μπορούσα να δουλέψω και τώρα ο Αλέξανδρος χρειάστηκε να πετάξει σπίτι και στη συνέχεια πίσω. Δεν μου το έλεγαν. Συνέχισαν να με ρωτούν αν μπορούσαν να το κάνουν και δεν είπα τίποτα, αλλά τελικά, έδωσα. Αυτή η νύχτα ήταν συντριπτική γιατί μέσα σε 24 ώρες είχαν συγκεντρώσει πάνω από 10.000 δολάρια και την υποστήριξη από ανθρώπους που δεν είχα δει γι 'αυτό μακρύ ήταν συγκινητικό. Μέχρι σήμερα είμαι ακόμα συγκλονισμένος από την υποστήριξη και την καλοσύνη των ανθρώπων. Πλημμύρισα με μηνύματα. Ήταν ωραίο να γνωρίζουμε ότι υπάρχουν άνθρωποι εκεί έξω που εξακολουθούν να ενδιαφέρονται, αλλά τότε υπήρχαν οι άνθρωποι που ήταν φίλοι μου που κυριολεκτικά δεν είπε τίποτα και αυτό ήταν δύσκολο.

Υπήρχαν κορίτσια που ήταν φίλοι με μένα από την πρώτη φορά και στη συνέχεια ξαφνικά με αυτό συνέβαινε ήταν όπως νόμιζαν, δεν πρόκειται απλά να ενοχλήσω. Ήμουν πραγματικά αναστατωμένος γι 'αυτό.

Αυτή τη φορά ήταν διαφορετική επειδή ήταν πολύ πιο σοβαρή. Έκανα πολύ έντονες συνομιλίες για πράγματα όπως το προσδόκιμο ζωής και εάν η θεραπεία θα λειτουργούσε. Δεν ήμουν σίγουρος αν επρόκειτο να αναδυθεί ξανά κάπου αλλού επειδή ήταν ήδη στους πνεύμονες μου. Αλλά μια μέρα έχανα τη φωνή μου. Ξύπνησα και δεν μπόρεσα να μιλήσω και προφανώς αυτό δεν είναι καλό, οπότε έπρεπε να με σαρώσει για να ελέγξω αν η πνευμονία ήταν πίσω. Μετά από αυτό με κάλεσαν να πω α) δεν έχετε πνευμονία και β) τα πάντα συρρικνώνεται.

Και είχα μόνο μια δόση. Έτσι, η αίσθηση ανακούφισης, δεν μπορώ να το εξηγήσω. Όταν ανακάλυψα ότι είχε δουλέψει, αισθανόμουν ότι θα μπορούσα να αναπνεύσω ξανά, όπως είχα χρόνο. Φυσικά, δεν έχω περάσει αυτή τη γραμμή τερματισμού, αλλά είμαι στο δρόμο μου εκεί. Το επόμενο πράγμα ήταν να δούμε αν θα μπορούσαν να πάρουν ένα από τα φάρμακα για να περιορίσω τις παρενέργειες. Αποδεικνύει ότι εξακολουθώ να ανταποκρίνεσαι στο ένα.

Μέχρι σήμερα εξακολουθώ να έχω καρκίνο στους πνεύμονές μου, αλλά το πράγμα είναι, αν με κοιτάς δεν ξέρεις. Αυτό είναι ένα μεγάλο πράγμα για μένα - παρακαλούμε να αντιμετωπίζετε πάντα τους ανθρώπους με καλοσύνη επειδή δεν ξέρετε τι συμβαίνει μαζί τους. Φαίνω υγιής, αλλά δεν είμαι. Έχω ακόμα δύο χρόνια θεραπείας και αυτό δεν είναι διαπραγματεύσιμο. Κάθε δύο εβδομάδες παίρνω ένεση, τώρα από το σπίτι. Μόλις καταργήσω αυτή τη θεραπεία ο καρκίνος θα μπορούσε να επανέλθει ξανά, αυτό είναι ένα πολύ πιθανό πράγμα. Προτίθεμαι να μην το σκεφτώ αυτήν τη στιγμή, αλλά από τώρα δύο από τους όγκους είναι μη μετρήσιμοι και ο λεμφαδένας είναι ακόμα μεγαλύτερος αλλά μικρότερος.

Λειτουργεί και είμαι ευγνώμων. Αλλά εγώ δεν πρόκειται να sugarcoat το γεγονός ότι ήταν κόλαση.

Μερικές φορές κοιτάω κάτω το πόδι μου και νομίζω ότι ήταν ότι όλα αξίζουν τον κόπο; Πέρασα όλα αυτά και το πήρα και πάλι τέσσερα χρόνια αργότερα. Μόλις καθίσω με αυτό, με συγκλονίζω με συγκίνηση. Απλώς δείχνει ότι ανεξάρτητα από το αν τα στατιστικά στοιχεία είναι υπέρ ή όχι, τίποτα δεν είναι εγγυημένο.

Τι θέλετε να πείτε στους ανθρώπους για το μελάνωμα;

Απορρίψτε τη σκέψη ότι πρόκειται μόνο για το δέρμα. Οι άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν το μελάνωμα δεν είναι μόνο για το αντηλιακό και τον έλεγχο του δέρματος. Φυσικά, αυτό είναι α τεράστιος μέρος της, αλλά είναι κάτι περισσότερο από αυτό. Πρέπει να γνωρίζετε το σώμα σας. Είναι η προτεραιότητά σας αριθ. 1. Δεν είσαι αήττητος. Λέγοντας: "Δεν έχω σκνίπες, δεν είμαι δίκαιος ή δεν έχω κόκκινα μαλλιά", αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να πάρετε μελάνωμα. Ναι, μπορεί να γίνει πιο πιθανό να συμβεί, αλλά δεν είστε ασφαλείς μόνο και μόνο επειδή δεν ταιριάζετε σε αυτό το καλούπι.

Τι θα λέγατε σε κάποιον που λέει ότι δεν του αρέσει το αντηλιακό ή δεν έχει χρόνο να πάρει έναν έλεγχο επιδερμίδας;

Μπορώ να τους αποκαλώ ηλίθιο; [Γέλια.] Θα έλεγα, θα το κάνατε αυτό στο παιδί σας; Θα τους αφήσετε να πάνε εκεί έξω στον ήλιο με το ολοκαίνουργιο δέρμα τους και να μην τα φροντίζουν; Δεν θα το κάνατε.

Πώς αισθάνεστε για το δάχτυλό σας τώρα;

Αυτή τη στιγμή κάθεται σε εργαστήριο κάπου. [Γέλια.] Έχω μέρες όπου δεν με νοιάζει και δεν με ενοχλεί, αλλά έπειτα υπάρχουν μέρες που βλέπω όμορφα παπούτσια που δεν μπορώ να φορέσω εξαιτίας του λεμφοίδημα μου και πονάω. Τις περισσότερες φορές μου το υπενθυμίζω το καλοκαίρι γιατί δεν μπορώ να περπατήσω κατά μήκος της παραλίας χωρίς παπούτσια. Αν υπάρχει γυαλί ή κάτι στην άμμο και κόψω το κάτω μέρος του ποδιού ή του ποδιού μου, πρέπει να πάω αυτόματα στο νοσοκομείο. Έχω έρθει να το δεχτώ, αλλά μερικές μέρες είναι καλύτερες από άλλες.

Κανείς δεν είναι ένα φρούριο όλη την ώρα, αλλά είστε πολύ ισχυροί - έχετε έναν ολόκληρο κόσμο στους ώμους σας και το μεταφέρετε με χάρη. Είναι αυτή η προσωπικότητά σας ή μια συνειδητή απόφαση;

Θα έλεγα ότι και οι δύο. Οι γονείς μου χωρίστηκαν όταν ήμουν νέος, έτσι έμαθα πώς να οικοδομήσω ανθεκτικότητα στη συνέχεια. Η ψυχική υγεία είναι σημαντική, είναι ζωτικής σημασίας να έχω ένα θετικό κενό επειδή αυτό είναι το θεμέλιο για όλα. Φροντίζω ευγενικά. Μου αρέσει να ζωγραφίζω και να ζωγραφίζω και να διαβάζω και να γράφω, και εκτιμώ τον "εαυτό μου" χρόνο. Η ώρα που δεν πλημμυρίζω με τα προβλήματα που έχω. Έχω διδαχθεί διαλογισμό και η άσκηση είναι επίσης μεγάλη.

Τελευταία ερώτηση για σας … πώς είσαι, Natalie;

Σήμερα είμαι εξαιρετική. [Γέλια.] Αισθάνομαι θετική και είμαι χαρούμενος.