Δεν είναι απλά "Baby Blues": Η ζωή μου με την κατάθλιψη μετά τον τοκετό
Σύμφωνα με την Εθνική Συμμαχία για την Ψυχική Ασθένεια, περίπου το 18,5% των ενηλίκων στις Ηνωμένες Πολιτείες αντιμετωπίζουν ψυχικές ασθένειες κάθε χρόνο. Πρόκειται για ένα σημαντικό μέρος του πληθυσμού μας - ένας στους πέντε ανθρώπους - αλλά το στίγμα και η παρανόηση που περιβάλλουν την ψυχική υγεία παραμένουν. Γι 'αυτό, προς τιμήν του Μήνα Ευαισθητοποίησης για την Ψυχική Υγεία, θέσαμε τους αναγνώστες μας να μοιραστούν τις εμπειρίες τους με την ψυχική ασθένεια: τις νίκες τους, τους αγώνες τους και τι είναι πραγματικά να διαπραγματευτεί μια κοινωνία που κάνει εσφαλμένες υποθέσεις για το ποιος είσαι με βάση έναν αυθαίρετο ορισμό της λέξης "κανονική". Η σειρά μας Η ζωή μου με υπογραμμίζει τις πρώτες, αδιευκρίνιστες ιστορίες των γυναικών που ασχολούνται με το άγχος, τη διπολική διαταραχή, την κατάθλιψη μετά τον τοκετό και πολλά άλλα, όλα με τα δικά τους λόγια. Παρακάτω, η Micaela Oer μοιράζεται μια οικεία εμφάνιση στην εμπειρία της με την κατάθλιψη μετά τον τοκετό.
Άρχισα το undergrad μου ως μουσικό κύριο, αλλά μετά από μια εισαγωγή στην ψυχολογία, άλλαξα τον κύριο σε ψυχολογία. Ήμουν εμμονή. Ήμουν μια νεαρή γυναίκα σε ένα ταξίδι για να γνωρίσω καλύτερα τον εαυτό μου, και για μένα, αυτός ήταν ένας πολύ καλός τρόπος για να γίνει αυτό. Θυμάμαι νωρίς ότι είμαι πολύ συναρπασμένος από τη θεωρία της προσκόλλησης και τα διαφορετικά στυλ που εμφανίζουν τα παιδιά. Με έκανε να σκεφτώ τον εαυτό μου και πώς ήμουν παιδί με τη μητέρα μου. (Είχα μια μάλλον δύσκολη ανατροφή). Παρόλο που δεν είχα σχέδια για να αποκτήσω παιδιά, διατηρούσα ακόμα τη γνώση αυτή στο μυαλό μου, για κάθε περίπτωση.
Γρήγορα μπροστά εδώ και ενάμιση χρόνο μέχρι τον Ιούνιο του 2016. Είχα μόλις αρχίσει να εργάζομαι με πλήρη απασχόληση για πρώτη φορά από τότε που τελείωσα το κολλέγιο. Θυμάμαι που έρχεται το σπίτι το βράδυ και απλά πέφτει δεξιά για ύπνο στον καναπέ. Μια μέρα από το μπλε, μου φάνηκε ότι δεν είχα αρχίσει ακόμα την περίοδο μου. Κάλεσα τον καλύτερό μου φίλο και ανέφικα το έκανα ότι ήμουν αργά. Μου αμέσως με επίπληξη και στη συνέχεια μου είπε να δοκιμάσω τον κώλο μου. Την επόμενη μέρα, άρπαξα ένα που είχα αποθηκεύσει για μια βροχερή μέρα και το πήρα.
Δύο λεπτά αργότερα, είδα την απάντηση: Ναί. Φοβόμουν. Ένιωσα σαν η ζωή μου ως ευτυχισμένη, πολυάσχολη, είκοσι-κάτι έγινε. Δεν υπάρχει πλέον να κρέμεται με τα κορίτσια σε μια ιδιοτροπία. Όχι πια αργά το βράδυ Netflix binges με τον σύζυγό μου. Ήμουν ευχαριστημένος με το ποιος ήμουν και πού πήγαινα. Δεν ήμουν έτοιμος για τόσο μεγάλη δέσμευση.
Μετά από μερικούς μήνες, άρχισα να αισθάνομαι πολύ πιο ενθουσιασμένος για το να έχω ένα μικρό. Δεν ήξερα τίποτα για το τι συνέβαινε, αλλά ήμουν χαρούμενος. Μου άρεσε πολύ που αισθάνθηκα και έμοιαζε σαν μια λαμπερή μούμια. Αλλά την ίδια στιγμή, προσπάθησα πραγματικά να μην το δείξω. Ήθελα τόσο απεγνωσμένα να είμαι το "παλιό" εγώ. Δεν ήθελα οι φίλοι μου να σκέφτονται για μένα ως "η έγκυος".
Περίπου επτά μήνες, άρχισα να αισθάνομαι ανήσυχος για το τι τελικά θα συνέβαινε. Μέχρι αυτό το σημείο, είχα προγραμματίσει στο μυαλό μου ότι ήθελα να κάνω τοκετό φυσικά και χωρίς φαρμακευτική αγωγή, αλλά έξω δυνατά, είπα στον γιατρό και τον σύζυγό μου ότι απλά ήθελα να πάω με τη ροή.
Σε μια τακτική επίσκεψη στο OB μου, ανακάλυψα ότι είχα δοκιμάσει θετικά για Cholestasis και ότι έπρεπε να προκληθεί πριν από την εβδομάδα 37 για να προστατεύσει το μωρό μου. Αυτή η είδηση με απέκρυψε εντελώς διανοητικά. Γνώριζα τα στατιστικά στοιχεία όταν ήρθε η επαγωγή, πόσο πολλές φορές οδηγούσαν σε c-τμήματα και πως οι γυναίκες που έχουν τμήματα c είναι λιγότερο πιθανό να θηλάσουν. Το μυαλό μου άρχισε να ξετυλίγει. Άρχισα να έχω κρίσεις πανικού γιατί δεν μπορούσα να σταματήσω να σκέφτομαι τι θα κάναμε αν το παιδί μου δεν είχε δεσμούς μαζί μου. Ήμουν τόσο εξοικειωμένος με μια "ασφαλή προσκόλληση" με το μωρό μου, ότι άρχισα να ξαναδιαβάσω τις σημειώσεις που είχα πάρει στην αναπτυξιακή ψυχολογία για να βεβαιωθώ ότι ήξερα τα αποτελέσματα των διαφορετικών μελετών που είχαν να κάνουν με την προσκόλληση.
Την Πέμπτη της εβδομάδας 35, ο γιατρός μου με ενημερώνει ότι πρέπει να προκληθεί την επόμενη Τρίτη. Την Τρίτη το βράδυ ήρθε και θυμάμαι να περπατάω στο διάδρομο στο νοσοκομείο με τον σύζυγό μου Μιχαήλ και να βλέπω τον προβληματισμό μου στα παράθυρα. Συνέχισα να σκέφτομαι: "Ποτέ δεν θα είστε το ίδιο πρόσωπο με αυτό που βρίσκεστε τώρα".
Τώρα, γνωρίζω τόσες πολλές γυναίκες που έχουν μια μεγάλη (όπως μπορεί να είναι) παράδοση. Δεν ήμουν τόσο τυχερός. Η πρόκληση ήταν απαίσια για μένα. Επίσης έλεγχοι του τραχήλου. Το έκανα μέσα από μία νύχτα χωρίς φαρμακευτική αγωγή, ενώ ο γιατρός μου πρότεινε ένα φάρμακο κατά του άγχους και έναν πόνο med συγχρόνως, οπότε δεν θα ήθελα να θυμηθώ τη φρίκη που είναι έλεγχοι του τραχήλου. Μετά από τρεις μέρες χωρίς πρόοδο, ήμουν εξαντλημένος και επέλεξα ένα c-section με μια υπέροχη σπονδυλική στήλη.
Στις 12:54 μ.μ., ο Ανδρέας γεννήθηκε. Βγήκε από την κοιλιά μου, όπως ο Σούπερμαν. Ήταν αμέσως τοποθετημένος στο στήθος του συζύγου μου, ενώ ήμουν αναπαύεται μαζί (υποθέτω). Πέρασα την πρώτη ώρα σε ένα δωμάτιο, μόλις τρία και μια νοσοκόμα. Θυμάμαι που ρωτούσα αν ήθελα να θηλάσω. Ήμουν σε τόσα πολλά φάρμακα που μόλις είπα, "όχι". Έλαβα εδώ.
Ήμουν τόσο τυχερός που έχω έναν σπουδαίο άνθρωπο δίπλα μου για να φροντίσω τον καινούργιο μας γιο, ενώ ανακτήθηκα από μια μεγάλη χειρουργική επέμβαση, αλλά ακόμα και με τη βοήθεια, δεν μπορούσα ακόμα να συγκεντρώσω τη σκέψη ότι το μωρό ήταν δικό μου. Δεν ένιωσα τίποτα για τον Αντρέα. Τον κοίταξα, και ήξερα ότι έπρεπε να τον φροντίσω, αλλά δεν τον αγαπούσα όπως σκέφτηκα ότι θα ήθελα. Αισθάνθηκα πραγματικά απογοητευμένοι μαζί του, καθώς απλά δεν θα μπλοκάρει στο στήθος μου. Σκέφτηκα, "Αν μπορώ απλά να τον πάρει να μανδαλώσει, θα έχει ένα υγιές συνημμένο."
Δύο ημέρες αργότερα, ήμουν σε θέση να πάω σπίτι, αλλά δεν ήθελα πραγματικά. Δεν αισθάνομαι βέβαιος για την ικανότητά μου να φροντίζω τον Αντρέα ή να μπορώ να τον βάλω σε μανδάλωση. Επίσης, η οικογένειά μου έφτασε για να δει το νέο μωρό, και αυτό αισθάνθηκε πολύ αγχωτικό για μένα. Ξαφνικά είχα τόσα πολλά σχόλια και προτάσεις που απλώς δεν μπορούσα να τα ταξινομήσω όλα. Ήμουν εξαιρετικά συγκλονισμένος. Απλώς ήθελα να κάνω πράγματα όπως είχα προγραμματίσει, αλλά απλώς δεν μπόρεσα να μιλήσω.
Οι πρώτες δύο εβδομάδες ήταν οδυνηρές. Συνειδητοποίησα αμέσως τι ήταν "μωρό μπλουζ". Βρήκα τον εαυτό μου γεράσει στο πάτωμα το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας. Εφόσον δεν ήμουν ακόμα σε θέση να κάνω τον Ανδρέα να μανδαλώσει, αντλούσα και συμπληρώνοντας με τη φόρμουλα, αλλά το μισούσα. Και μισούσα τον εαυτό μου επειδή δεν μπορούσα να κάνω αυτό που ήταν φυσικό. Ήξερα ότι το αίσθημα της θλίψης ήταν φυσιολογικό στην αρχή, αλλά δεν σκέφτηκα ότι θα ήμουν σε τόσο συναισθηματικό πόνο όπως ήμουν.
Έκανα γρήγορα ανάκτηση από το c-section μου, αλλά όσο περνούσε ο χρόνος, ο πόνος που έμεινα συναισθηματικά και διανοητικά παρέμεινε. Αλλά όταν πήγα στην έξι εβδομάδων ελέγχου μου και το ραντεβού ενός μήνα Andreas, έλεγα για το ερωτηματολόγιο που ρώτησε για την ψυχική υγεία μου. Ήξερα ότι θα μπορούσα να ζητήσω βοήθεια, αλλά ήθελα να είμαι ισχυρός. Ήθελα να προωθήσω τον εαυτό μου. Είχα αποτύχει σε όλα μέχρι τώρα (φυσική γέννηση και θηλασμό), αλλά σίγουρα αυτό θα μπορούσα να κάνω. Είχα τη γνώση της ψυχολογίας, σίγουρα θα μπορούσα να το χρησιμοποιήσω στον εαυτό μου.
Καθώς οι μήνες συνέχισαν, άρχισα να αισθάνομαι ολοένα και περισσότερο αποσυνδεδεμένος από τον εαυτό μου. Δεν είχα την ενέργεια να φτάσω σε κανέναν. Χρειάστηκε πολύ για μένα να μιλήσω για το τι συνέβαινε και δεν ήθελα να επιβαρύνω κάποιον άλλον με τον πόνο μου. Το άγχος μου έφτασε σε νέο ύψος. Έκανα κρίσεις πανικού αρκετές φορές την εβδομάδα. Όταν θα ήθελα να κοιμηθώ τον Ανδρέα και θα "ξεκουραστώ", ποτέ δεν το έκανα. Θα κλείσω τα μάτια μου, αλλά ήταν σαν το σώμα μου ήταν ακόμα σε κίνηση. Θα ένιωθα αναστατωμένος όταν το μωρό μου θα ξυπνούσε.
Όταν φώναξε, απλώς ήθελα να συμπιέσω τα χέρια του. Μισούσα τον εαυτό μου για αυτές τις σκέψεις.
Το καλοκαίρι ήταν σκληρό. Έσπρωξα τον εαυτό μου να βγω από το σπίτι και να περπατήσω καθημερινά. Έκανα σχέδια με φίλους. Πήγαμε στις ομάδες μούμιες κάθε εβδομάδα. Εξακολουθώ να αγωνίζομαι. Μια μέρα κατά την οδήγηση στο αυτοκίνητο, ο Ανδρέας άρχισε να φωνάζει στο κάθισμα του αυτοκινήτου του. Δεν θα μπορούσα να το πάρω πια. Άρχισα να φωνάζω πίσω που, με τη σειρά του, έκανε το κλάμα χειρότερο. Κάλεσα την αδελφή μου που προσπάθησε να με ηρεμήσει. Λίγες ώρες αργότερα, ένιωσα ακόμα εκτός ελέγχου. Ο σύζυγός μου ήρθε σπίτι και τον έχασα. Στη συνέχεια μπήκα στο αυτοκίνητο και έφυγα.
Δεν ήξερα πού πηγαίνω, αλλά ήξερα ότι δεν θα πάω πίσω. Ο Αντρέας και ο σύζυγός μου άξιζαν κάποιον καλύτερο από μένα. Δεν ήμουν καλή μητέρα. Εάν η εξαφάνιση δεν επρόκειτο να λειτουργήσει, ένιωσα ότι ίσως μια πιο μόνιμη λύση θα ήταν η καλύτερη επιλογή. Λίγες ώρες αργότερα, πήγα πίσω στο σπίτι. Ήταν σαφές ότι έπρεπε να ζητήσω βοήθεια.
Παρόλο που ήξερα ότι η θεραπεία θα βοηθούσε, δεν μπορούσα να βρω την ενέργεια να ψάξω θεραπευτές. Ευτυχώς, ο σύζυγός μου πήρε το θέμα και άρχισε να μου στείλει διάφορες επιλογές που συνεργάζονταν με την ασφάλειά μας. Δεν έλεγα ακόμα.
Στα τέλη Αυγούστου έκανα κλήση από τον πατέρα μου ότι η μαμά μου ήταν στο νοσοκομείο με αυτό που υποψιάστηκε ότι ήταν εγκεφαλικό επεισόδιο. Άρχισα αμέσως τα πάντα και πήγαινα σπίτι (8 ώρες μακριά). Ήταν σαφές ότι από τη στιγμή που ήμουν ο μόνος που δεν δούλευε, θα ήμουν αυτός που θα μείνω και θα φροντίζα τη μαμά μου. Αυτές οι πέντε εβδομάδες που πέρασα με την οικογένειά μου ήταν αληθινά η στιγμή που άνοιξα τα μάτια μου. Πώς θα μπορούσα να φροντίσω πιθανώς το επτάμηνο μου και Η μαμά μου?
Την εβδομάδα που πήγα πίσω στο σπίτι, κοίταξα ξανά τη λίστα του θεραπευτή. Συναντήθηκα με κάποιον που έμοιαζε με ένα φυσιολογικό πρόσωπο στην εικόνα της. Τηλεφώνησα και άφησα ένα μήνυμα που ρώτησε αν είχε κάνει οποιαδήποτε εργασία με κατάθλιψη και άγχος μετά τον τοκετό. Κάλεσε πίσω μερικές ώρες αργότερα και προγραμματίσαμε ένα ραντεβού αμέσως.
Την επόμενη εβδομάδα καθίσαμε για πρώτη φορά μαζί με τον θεραπευτή μου. Φοβόμουν. Δεν θα μπορούσα να βγάλω λεφτά χωρίς να σπάσω τα δάκρυα. Στο μισό της συνεδρίασης, σταμάτησε και είπε ίσως τις πιο ζωτικές λέξεις: "Ξέρετε ότι δεν πρέπει να υποφέρετε". Πρότεινε να σκεφτώ να πάρω κάποιο είδος αντικαταθλιπτικού. Ήμουν διστακτικός. Αν και ήξερα πώς μπορεί να είναι αυτά τα φάρμακα που αλλάζουν ζωή για πολλούς ανθρώπους, φοβόμουν ότι θα τους έκαναν να νιώσω σαν κάποιος που δεν ήμουν. Αλλά ειλικρινά, αισθανόμουν ήδη σαν εντελώς διαφορετικό άτομο.
Την επόμενη μέρα βρήκα έναν νέο γιατρό και δύο εβδομάδες αργότερα μου δόθηκε η εντολή Effexor.
Οι επόμενες εβδομάδες ήταν σκληρή δουλειά. Άρχισα να αισθάνομαι την αλλαγή στον εαυτό μου από το φάρμακο. Ένιωσα σαν να έχω περισσότερο χώρο στο μυαλό μου για να σκέφτομαι πιο ξεκάθαρα. Αλλά στις συνεδριάσεις μου, τα ίδια πράγματα συνέχιζαν να εμφανίζονται. Είχα δυσκολία με το πώς συνέβη η παράδοση. Με ενοχλούσε ότι δεν μπορούσα να το θυμηθώ. Με ενοχλούσε ότι ο Αντρέας δεν μπόρεσε ποτέ να μανδαλώσει. Αλλά το πράγμα που με ενοχλούσε περισσότερο ήταν ότι ποτέ δεν θα είμαι το άτομο που ήμουν πριν προλάβω να μείνω έγκυος. Ήμουν σίγουρος στο πρόσωπο που ήμουν πριν, αλλά δεν ήμουν σίγουρη στη γυναίκα που ήμουν τώρα.
Αντιμετωπίσαμε αυτά τα πράγματα. Δούλεψα να αρχίσω να αγαπώ τον εαυτό μου για το άτομο που ήμουν τώρα. Είπα καθημερινά ότι αγαπούσα τον εαυτό μου. Έγραψα λίγες σημειώσεις στην πόρτα μας με θετικές επιβεβαιώσεις. Ακολούθησα την Hoda Kotb στο Instagram, επειδή έχει πολύ εντυπωσιακές θέσεις.Και αργά άρχισε να λειτουργεί. Πριν από το τέλος του χρόνου, ήρθα στη σύνοδο και της είπα, «αγαπώ τον γιο μου και αγαπώ τον εαυτό μου».
Με το πέρασμα του χρόνου, τα πράγματα πήγαν πολύ καλύτερα. Γύρω στα πρώτα γενέθλια του Ανδρέα, άρχισα να νιώθω χαμηλός. Μου είπαν ότι πολλές φορές αυτό συμβαίνει γύρω από την επέτειο ενός τραυματικού γεγονότος. Συνεχίσαμε και μπορώ να πω με ευχαρίστηση ότι μέχρι τον Φεβρουάριο αισθανόμουν νέα. Ένιωσα ότι από εκείνο το σημείο, αν είχα μια δύσκολη μέρα, είχα τα εργαλεία να βοηθήσω τον εαυτό μου να βγούμε από το funk μου.
Αυτή η εμπειρία ήταν μακράν το δυσκολότερο να ξεπεραστεί. Αντί να χρησιμοποιήσω τη γνώση που είχα από τη μελέτη της ψυχολογίας για να ξεπεράσω την κατάθλιψη και την ανησυχία μου, έσπασε και σχεδόν έγινε λόγος για τον οποίο αισθάνομαι τόσο άσχημα. Μου χρειάστηκαν οκτώ μήνες για να φτάσω για βοήθεια, γνωρίζοντας τα σημάδια. Αλλά το έκανα. Και με άλλαξε. Χωρίς να το γνωρίζω, με άλλαξε σε κάποιον που δεν ήξερα ότι ήθελα να είμαι.
Μου έκανε να μαθαίνω την υπομονή, την αποδοχή από τον εαυτό μου και ότι πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τους ανθρώπους που γινόμαστε μέσα από δύσκολες στιγμές. Συνειδητοποίησα ότι το να είσαι κάποιος που παίρνει φάρμακα δεν σημαίνει ότι δεν έχω την ικανότητα να βοηθώ τον εαυτό μου. Βοηθώ τον εαυτό μου δίνοντας στο σώμα μου ό, τι χρειάζεται για να λειτουργήσει σωστά. Με ώθησε να αρχίσω να μιλάω για το τι πέρασα και μέσω αυτού μπορώ να συνδεθώ με ανθρώπους που αισθάνονταν το ίδιο. Μου άρεσε το "παλιό" εγώ, αλλά μου αρέσει περισσότερο αυτό. Και όταν αρχίσει το επόμενο κεφάλαιο, θα την αγαπήσω κι εγώ.
