Πήγα σε ένα μοντέρνο μπαρ χωρίς να φοράω μακιγιάζ και τώρα σκέφτομαι

Όταν πρόκειται για την ρουτίνα μακιγιάζ μου, ας πούμε απλά ότι έχω μια πολύ πολύ-ή-τίποτα προσέγγιση. Δεν έχω μάθει ποτέ την ελάχιστη εμφάνιση μακιγιάζ (αν και ως κάποιος που εργάζεται στη βιομηχανία ομορφιάς, συνειδητοποιώ ότι είναι μάλλον παράλογο) και σε οποιαδήποτε δεδομένη ημέρα (συνήθως το Σάββατο και την Κυριακή), θα με βρείτε εντελώς γυμνό: τους κύκλους, τις φακίδες και το αναπόφευκτο σφάλμα στην πλήρη, απροσδόκητη εμφάνιση.

Αντίθετα, από Δευτέρα έως Παρασκευή (και ένα σπάνιο βράδυ του Σαββάτου), είμαι εντελώς φτιαγμένο: θεμέλιο, κοκκινίζει, επισημάνετε και περίπου τέσσερις στρώσεις μάσκαρα - τίποτα λιγότερο από το σύνολο της shebang. Είναι μια περίπλοκη σχέση που έχουμε, μακιγιάζ και εγώ. Και ενώ αισθάνομαι πλήρως τον εαυτό μου όταν πηγαίνω χωρίς μακιγιάζ, αισθάνομαι επίσης 100% σε ειρήνη με τα στρώματα θεμέλια και το κραγιόν μου. Ενδιαφέρον, λοιπόν, πώς αγωνίζομαι με το μεταξύ.

Ίσως είναι παραμορφωμένο, αλλά χωρίς μακιγιάζ, αισθάνομαι σαν να μπορώ να σβήσω στον κόσμο χωρίς κανέναν να ασχοληθεί με την εκτίμησή μου. Στα (ματαιωμένα) σκληρά μάτια μου, ποιος νοιάζεται για το κορίτσι με κύκλους κάτω από τα μάτια της και ένα σπυράκι που γλιστράει γύρω από την αγορά αγροτών ή πληκτρολογεί μακριά στο Starbucks; Αν δεν προσπαθώ, πώς μπορώ να νιώθω ότι απορρίφθηκε;

Το να νιώθω μάλιστα, όπως λέω, λέει ότι λέει ο θείος, να βγάλει πρόθυμα από την κούρσα για να γίνει αντιληπτή ως όμορφη, επιθυμητή και αβίαστα συγκεντρωμένη - ένας διαγωνισμός που κόβει το θηλυκό είδος. (Ένα σημείο για την επαφή με τα μάτια, δύο σημεία για συνομιλία, ταύροι-μάτι, αν πάρετε τον αριθμό τους ή την υπόσχεση μιας ημερομηνίας.) Είναι σχεδόν σαν να φαινόταν σαν να μην με νοιάζει (δηλαδή, δεν φορούσα μια βελονιά μακιγιάζ), πραγματικά δεν με νοιάζει. Και σε ημέρες όπως αυτό βρίσκω τον εαυτό μου να αισθάνεται ελαφρύτερος, πιο ευτυχισμένος και πολύ πιο αυθόρμητος.

Χωρίς μακιγιάζ, δεν τραυματίζω ούτε προκαλεί έκπληξη εάν ο χαριτωμένος άντρας στο παντοπωλείο δεν μου δίνει ένα δευτερεύον μάτι ή να ρωτήσω τη γνώμη μου για δύο διαφορετικά βούτυρα φυστικιών. Αλλά αν είμαι πλήρως φτιαγμένος, δεν μπορώ να είμαι ψέματα, θα είμαι απογοητευμένος και αισθάνομαι σαν με κάποιο τρόπο η εμφάνισή μου απέτυχε να μου - αναιρώντας τυχόν προηγουμένως εξασφαλισμένα σημεία στο scorecard ομορφιάς μου.

Τώρα, συνειδητοποιώ απόλυτα ότι πρόκειται για μια στρεβλωμένη, στρεβλωμένη και λιγότερο-από-εξουσιοδοτημένη γραμμή σκέψης. Και όσο θα ήθελα θα μπορούσα να καθίσω εδώ και να σας πω ότι δεν με νοιάζει ποιους νέους φίλους, συναδέλφους και κολυμπαρά αξιόλογα παιδιά στο γυμναστήριο σκέφτονται την εμφάνισή μου, δεν μπορώ. Είμαι απόλυτα πρόθυμος να αγνοήσω τη συλλογή μου από κονσέρβες και μπρούτζινες για δουλειές, ταξίδια στο καφενείο, διακοπές στο σπίτι μου στην οικογένειά μου και ένα σαββατοκύριακο. Αλλά από τη στιγμή που μπαίνω σε μια κατάσταση όπου κινδυνεύει κάτι - μια πιθανή ρομαντική σύνδεση ή η πρόοδος μιας νέας φιλίας - θέλω ένα επιφανειακό περίβλημα προστασίας.

Επιπλέον, ξέρω ότι δεν είμαι μόνος. Από το να λέω συνομιλίες που είχα με τους συναδέλφους, τους φίλους και την οικογένειά μου με τα χρόνια, υπάρχει μια ομόφωνη, έντονη αίσθηση πίεσης - και μάλιστα ένας ορισμένος βαθμός φόβου. Από τη μία πλευρά, υπάρχει η αίσθηση ότι σύμφωνα με αυτά τα εξιδανικευμένα πρότυπα ομορφιάς και προσδοκιών (δηλαδή, να γίνουμε πλήρως διαμορφωμένοι για κάτι τόσο αντικειμενικό ως μια νυχτερινή έξοδος), προδίδουμε με κάποιο τρόπο το δικαίωμά μας να κάνουν οι γυναίκες, να φορέσει και να φορέσει ή να μην φορέσει μακιγιάζ με όποιο τρόπο θέλουμε.

Ωστόσο, η απομάκρυνση από αυτές τις προσδοκίες μπορεί να αισθανθεί σαν ένα παιχνίδι απογοητευτικό για το τράβηγμα των δοντιών. Δεν είναι εύκολο να κουνήσετε μια κουβέρτα ασφαλείας που έχετε έρθει να βασιστείτε-παρά τις δυνατότητες αναφλεξιμότητας. Προσπαθήστε όπως εγώ, δεν μπορώ να φτιάξω ένα συμβιβασμό: μια διασκεδαστική νύχτα έξω με φίλους σε συνδυασμό με την έμφυτη ελευθερία που έρχεται αβίαστα όταν δεν ανησυχώ για το κραγιόν στα δόντια μου ή το concealer στις πτυχές μου. Ωστόσο, για την υπεράσπισή μου, δεν ήταν πάντα έτσι.

Εκτός από τους χορευτικούς αγώνες και τις ρεσιτάλ, στο γυμνάσιο, δεν φορούσα πολύ - αν καμιά μακιγιάζ. Και, αρκεί να πούμε, τα αγόρια δεν ήταν ποτέ στην εικόνα (παρά τις πολλές άλλες εκρηκτικές σχέσεις μέσης σχολής). Έτσι, όταν μπήκα στο γυμνάσιο, άρχισα να φορώ μακιγιάζ και άρχισα να λαμβάνω την προσοχή από όσους αρέσουν στην ομάδα ποδοσφαίρου, η σύνδεση υπολογίστηκε σαν μια μαθηματική εξίσωση: Το μακιγιάζ οδήγησε στην προσοχή, που στη συνέχεια ισοδυναμεί με μια μεγαλύτερη αίσθηση αυτοπεποίθησης. Ρηχό όπως φαίνεται, ήμουν στο γυμνάσιο και απίστευτα εντυπωσιακό.

Αυτό που είναι ενοχλητικό είναι ότι αυτή η αρχική πραγματοποίηση από το 2008 εξακολουθεί να είναι τόσο βαθιά ριζωμένη όλα αυτά τα χρόνια αργότερα. Ας το ονομάσουμε πρώτο.

Στη συνέχεια, μετά από χρόνια ντύσιμο για να εντυπωσιάσετε και να ξοδέψετε τις ώρες που μου ταιριάζουν τα μαλλιά και το μακιγιάζ στην τελειότητα στο γυμνάσιο, Πλησίασα το κολέγιο με νέο φως: χωρίς μακιγιάζ. Εγώ μόλις φορούσα σε μια προσπάθεια να προσπαθήσω να αγκαλιάσω μια νέα ανέμελη έκδοση του κολλεγίου μου. Διήρκεσε περίπου ένα εξάμηνο και αφού έλαβε κάποιες όχι τόσο ωραία σχόλια από ένα πρώην κοινωνικό μέσο, ​​άλλαξα τους τρόπους μου. Το δεύτερο εξάμηνο ήμουν πίσω στον εαυτό μου, και είχα μια εισροή ημερομηνιών και έντονο ενδιαφέρον για τα παιδιά - το μάθημα δύο.

Αν και αγαπώ την ελευθερία που νιώθω με ένα πρόσωπο χωρίς μακιγιάζ, όταν ασχολούμαι με κοινωνικές καταστάσεις, έχω γίνει απρόθυμος να υποκύψω στα αισθήματα της απόρριψης Έχω μάθει να συσχετίζω με γυμνό πρόσωπο την πάροδο του χρόνου. Αφ 'ετέρου, η εμπιστοσύνη στο μακιγιάζ είναι κάπως ασφυκτική. Και έτσι, εμπνευσμένο από τον εαυτό μου, αποφάσισα να πάω σε ποτά με ένα εντελώς γυμνό πρόσωπο. Ναι, συνειδητοποιώ ότι μερικοί άνθρωποι το κάνουν αυτό συνεχώς, αλλά για μένα, ήταν ένα εκφοβιστικό πρώτο βήμα.

Ωστόσο, προς μεγάλη μου έκπληξη, ήταν απείρως λιγότερο οδυνηρή από ό, τι περίμενα αρχικά. Ένας νέος φίλος εργασίας και επέλεξα ένα σημείο στη Σάντα Μόνικα που είναι πάντα απασχολημένος, ανεξάρτητα από την ημέρα της εβδομάδας (επιλέξαμε την Τρίτη). Έχει μια αέναη ατμόσφαιρα την Παρασκευή το βράδυ. Έτσι, καθώς ολοκλήρωσα τις προθεσμίες EOD μου, ξεκίνησα σιγά-σιγά τη διανοητική μου προετοιμασία. Είχα φορέσει το κανονικό μακιγιάζ μου για να δουλέψω εκείνη τη μέρα και καθώς κατευθυνόμουν στο μπάνιο για να τα σβήσω όλα, οι ανασταλτικές αμφιβολίες και οι ανησυχίες άρχισαν σιγά σιγά να σέρνουν το δρόμο τους.

Δεν θα ήθελα μόνο να γυρίσω γυμνός σε μια τοπική ομάδα που συνεργάζεται με τα πιο όμορφα LA (εξοπλισμένα με ρέουσες επεκτάσεις, φορέματα και τακούνια, χωρίς αμφιβολία), αλλά ακόμη και ο φίλος μου (γεια, Kaitlyn!) Δεν με είχε δει ποτέ χωρίς ένα εντελώς φτιαγμένο πρόσωπο. Ναι, γνωρίζω ότι είμαι ακόμα πολύ το ίδιο πρόσωπο, είτε φοβάμαι είτε όχι, και παρόλο που ήξερα βαθιά, δεν θα νοιαζόταν (γιατί είναι καταπληκτική), όπως και πολλές γυναίκες που γνωρίζω, Έχω 10-plus χρόνια πίσω από το πίσω σχόλια, ανασφάλειες, και ούτω καθεξής για να αντιμετωπίσει.

Εν ολίγοις, αισθάνθηκα ευάλωτοι χωρίς να μπορώ να διατυπώσω ακριβώς αυτό που τόσο φοβόμουν.

Ωστόσο, αφού φτάσαμε και καθώς η νύχτα φορούσε, συνειδητοποίησα ότι αισθάνθηκα εκπληκτικά άνετα. Στην πραγματικότητα, δεν μπορούσα να θυμηθώ την τελευταία φορά που ήμουν έξω και αισθάνθηκα τόσο απίστευτα χωρίς βαρύτητα. Αρχικά αισθάνθηκα (υπομονετικά) υποσιτισμένος, ελαφρώς ανασφαλής και μάλιστα μπερδεμένος, αλλά σταδιακά μια εκπληκτική αίσθηση άρχισε να συγκρατείται καθώς συνειδητοποίησα ότι ο Kaitlyn εξακολουθούσε να γελάει στα αστεία μου (ευλογεί) και αισθάνθηκα ακόμη συγκρίσιμα άνετα που περιβάλλεται από τους συναδέλφους μου πότες και δείπνο.

Δεν έπρεπε να ανησυχώ για τα μαξιλαράκια στο μέσον του γεύματος, για ένα γυαλιστερό χείλος μετά την τεκίλα (όχι κάτι που συνήθως συμβούλευα για ένα βράδυ της Τρίτης) ή ακόμη και για τα φρέσκα σκέλη (είχα βγάλει τα μαλλιά μου σε απλή κορυφή.) Ανακουφισμένος και ανανεωμένος, πήγα σπίτι εκείνη τη νύχτα με μια πλήρη ευτυχισμένη αίσθηση ικανοποίησης. Όχι, δεν συνέβη τίποτα θρυμματισμένο στη γη, αλλά έκανα βήμα μωρών σε μια θεραπευτική, υγιή κατεύθυνση.

Σχεδιάζω ακόμα να φορέσω μακιγιάζ όταν βγαίνω έξω, αλλά τώρα δεν αισθάνεται σαν μια αναγκαιότητα για όλα ή τίποτα. Ενώ προτού μπορέσω να απορρίψω μια κοινωνική πρόσκληση, αν δεν αισθανόμουν την ίδια την προετοιμασία, μπορώ τώρα να χρησιμοποιήσω αυτό το πείραμα ως εργαλείο στο συνεχώς αυξανόμενο ρεπερτόριό μου.

Ο στόχος: λιγότερες στιγμές ανησυχίας και αδιαφορία για ανασφάλεια και περισσότερες στιγμές απροσδόκητης ελευθερίας. Μου αρέσει το μακιγιάζ (είναι μέρος του τρόπου ζωής μου, μετά από όλα), αλλά αν το φορώ ή όχι δεν είναι σίγουρο ότι θα πρέπει να αποφασίσει πόσο σημαντικό ή αξίζει τον κόπο να αισθάνομαι ως άτομο. Ένα έργο σε εξέλιξη; Μπορεί. Αλλά αυτό είναι κάτι που μπορώ να δεχτώ.